Pataleando:Pbl

Y es que por mucho que me empeñe en seguir los fascinantes ejemplos de Bon Jovi o Madonna, el tiempo pasa para todos, famosos o no, con total crueldad.
El tiempo y su eterno eco de tic tac es un factor que nunca se puede obviar. Uno se lo puede tomar mejor o peor, pero tiempo, tiempo siempre hay corriendo. Así la humanidad se empeña en compararlo al oro, o en juzgar si se está o no aprovechando.
Yo, dentro de mi idiotez, lo único que puedo observar es, pasivo y aterrado, como va pasando veloz como el agua freca en una cascada. Corre, y corre, haciendo ruido y salpicando a las personas que se acercan.
Hoy me miraba en el espejo. He acabo mi primer año de carrera. Tengo ya, externos, 20 años. Me siento un niño inmaduro y llorica que necesita a su mamá. Soy un crio al que le han dado juguetes de niño mayor, que no sabe usar del todo bien.
Acercando la cara al humedecido espejo, observaba perplejo algo lejano en mi frente, que bien podría decir que se asemejaba a lo que en breve será una arruga.
Las arrugas son las raíces que el tiempo clava despiadado sobre nuestra cara, la marca que la vida impone a sus esclavos, la identidad de los que sufren o rien sin cesar. Una arruga es sinónimo de vida pasada, de muchos recuerdos, y de una proximidad hacia un final cada día más cercano.
Arrugarse la cara es síntoma de haber tenido una vida intensa, plena, emocionante, y satisfecha. Es el símbolo inexorable. Un monumento a todas esas sonrisas. Al estallar a reir. El sonreir a los vecinos con una sonrisa cada mañana. Aquella vez que sonreí a una camarera de un McDonald's cuando me tiró la coca cola por los vaqueros. Todo eso se paga. Una factura pendiente por archivar en el libro de nuestras vidas, aplazada a base de cremas y cirujías por algunos, pero que es de obligado pago, en todo caso, para todos.
Y el tiempo pasa. Avanza. Y no tengo fuerza moral alguna para juzgarme. No tengo tiempo para valorarme. Tan sólo puedo contemplarme y seguir luchando cada día con más y más fuerza. Hoy, le voy a dar un buen martillazo a mi sonrisa.

...

2006-05-08T03:12:00.000+02:00

El tiempo avanza cruel. Compartir casi mil horas contigo... lo mejor que me ha pasado en la vida. Es curioso observar como unas personas salen por sí mismas de tu vida, pero también como otras, discretas, entran, y entran para quedarse. Bienvenidos sean.
Tomaba el sol en el césped, pensaba. Pensaba en que el tiempo pasa, las emociones evolucionan, las personas se consolidan, y un sentimiento que ayer parecía fugaz, hoy es sólido y persiste dentro de tí. No te puedes olvidar, no lo puedes omitir, empiezas a aceptarlo, empiezas a quererlo, te empieza a gustar, y finalmente... este sentimiento domina toda tu vida.

Domina tu vida para encadenarte, hacerte sufrir el pánico horrible del amor que te anda merodeando. Pequeñas escapadas. Pequeños momentos. Sonrisas que ya nadie me puede borrar de la boca. Taparse la boca al reir. No importarme hacia dónde vamos. No importarme nadie más en el mundo. Sólo tumbarme bajo el sol, sentirte bien cerca, olvidarme de todo, y aspirar bien otro momento dulce, dulce, denso, material.

Siento tu áspero sabor en mi boca. Tu olor permanentado en el olfato. Tu recuerdo grabado en la memoria. Te has fumado mi alma en cinco minutos y ahora busco desesperado el modo de recuperarla.

No sé si te quiero, o si eres el reflejo de otra persona. Sólo sé que te necesito alrededor.

un texto mediocre pero que necestio vomitar ahora mismo

2006-05-02T00:56:00.000+02:00

Crecimos juntos sin apenas darnos cuenta. Pasaron los años y con el tiempo pensé que podía considerarte de mi propiedad. Me adueñé de tí. Podía marcar tu número de memoría.
Los largos y calurosos veranos andaluces pasaban arrastrandóse al ritmo de idas y venidas, quedando para motivos bastante extraños y poco corrientes.

Esta historia de amor, solo existente en mi imaginación, que se desarrollaba cruel y dolorosa, lenta como un goteo, frío y constante. Como una obsesión permanente, que convivía conmigo desde hace tanto tiempo, que ya no podía recordar el princpio ni me quedaban energías para sufrir. Este era tu amor imposible, light, bajo en calorías, llorado hacía ya mucho tiempo, vivía en mí como un rosal espinoso pero bello al que llevaba siempre.

Hiciera lo que hiciera, no te podía sacar de mi mente. Cualquier momento me parecía bueno para compartirlo contigo. Cualquier paisaje me parecía bucólico para tí. Cualquier pequeña cosa, me parecía un mundo que me sentía obligado a describirte. Cuando despertaba por la mañana, eras la primera cosa en la que pensaba. Acabé por imprimir fotos y por colgarlas en el corcho de mi habitación de adolescente. No podía evitar pasar mis primeros diez minutos de día, observándote, pensando ya en tí, adorandote, perdiéndome a mí mimo en un pozo oscuro, muerto de hambre, sin sueño pero cansado, con frío, mucho frío.

Cuan relativo el mundo parece. Ajeno a toda la historia, mirabas distraido por la ventana en otra interminable clase más. Otra tarde más tirados en los viejos sofas. Miraba hacia el techo mientras te oía hablar sobre tu propia inestabilidad. Sobre tus dudas. Sobre el tipo de persona que aparentabas ser. Sobre el tipo de persona que eras. Sentía que confiabas en mí, y que yo, tenía algo que estaba ocultándote.

Pasó el tiempo más y más. Sentados en el suelo, nos saltábamos una clase para poder hablar sobre el verano y lo que pensábamos hacer. Volviste la cara: ¿De verdad te piensas ir?. Siempre pensé que no te importaba nada. Hasta la más pequeña viscera de mi ser decía ''porsupuesto que no''. Siempre lo había tenido bastante claro pero ahora, todo era contrario, todo era confuso, sonreí, bajé la cabeza, resoplé. Un contéstame me sonó en los oidos. Pocos segundos después me trajeron uno de tus golpes en la cabeza. Esperabas la respuesta como un niño pequeño. Yo no necesitaba decirte nada, mi vida circulaba ya hacía otro lugar.

Y hoy... no sé dónde estás en mi vida. O si puedo afirmar que has salido de mi mente. No lo sé. O si sencillamente ahora te busco un sustituto. Sólo sé... que nunca nunca te diré Adiós del todo, por mucho que lo intente, formas parte de mi vida, de mis lágrimas, de esos abrazos que eran bidireccionales, como una amiga decía: significan cosas diferentes para los dos. No te quiero llamar. Te echo de menos, pero no en el modo sano que cabría esperar. Dicen que la amistad es desinteresada. Nunca he sido tu amigo. Siento haberte engañado durante mucho tiempo.

Una mierda de texto. Unas cosas que necesitaba vomitar.

Granada

2006-04-16T15:13:00.000+02:00

Con la cabeza apoyada en la ventanilla del coche, sintiendo las vibraciones del movimiento. Atravesando la autovía que cruza Granada y la divíde bruscamente en dos mitades. Los ojos humedecidos, distorsionan la vista de la todavía blanca como el diamante Sierra Nevada, que queda bien a lo lejos, detrás una de esas vallas iluminadas de El Corte Inglés. Unos picos agudos y desagarradores, manchados de blanco, y en movimiento, difuminados por unas lágrimas débiles que llevan todo el día en una mirada de un Pablito melancólico.

Reflexivo, hundido, distraido. Dejándome llevar. El coche seguía las indicaciones de ''recinto aeroportuario de Granada-Jaén''. Volví la cabeza hacia el interior del vehículo y podía ver a toda mi familia de un sólo vistazo... pensaba en cuánto tiempo volvería a pasar hasta poder repetir una vista así. En unos minutos, de un salto por las nubes, estaría a mil Kilómetros de ellos. Me preguntaba por los motivos. Me preguntaba por la necesidad. De salir de mi vida... de olvidar todo un pasado... me preguntaba qué estoy buscando... me preguntaba sobre si alguno de mis sueños existen.

Y llego a Barcelona. El viento sopla con fuerza. Sopla la ira del mediterráneo. El olor a humedad y mar. El movimiento. La circulación. Me siento por unos instantes, como en mi casa, recordando este olor, que me trae trazas del pasado y de mi infancia a la memoria, y me hace sentir tan cómodo.
Disfruto de la soledad más absoluta. Del yo más puro. El Pablo en estado esencial. Maniático depresivo, obstinado, cabezota, torpe, entusiasmado, compulsivo, agresivo, relativista, exclusivo, emotivo, siempre preparado para sacar un violín y entonar un ritmo romántico a un buen momento. Sin motivos. Provocativo. A la defensiva. Educativo. ¿Dije agresivo? Olvidado de la mano de Dios, mi torpeza y mi escaso manejo de las situaciones me relevan a un segundo lugar y a la sombra de mí mismo.
Ácido como el limón. Una persona que da cal y arena. Con una sombra demasiado pesada y muchos resentimientos. Se deja tirar al suelo, y ser arrastrada. Saber llevarme es lo ciertamente complicado. Más fácil la opción mayoritaria: solo un idiota más.

Saludos ya desde Barcelona.

cansado

2006-03-31T14:16:00.001+02:00

Estoy tan cansado. De comer y cenar nouvelle cuisine. De universidades demasiado caras. De una vida de papel y cartón. De tener que coger un avión para volver a mí casa, del lujo de un hotel que no me corresponde. De todas esas tarjetas de crédito que inundan una cartera, y que sustituyen a las fotos de seres queridos que nunca he querido llevar. De sentirme culpable de ser como soy.

Estoy cansado de descolgar el teléfono. Estoy cansado de ver como todas las personas me saben tan repetidas, tan inútiles, tan uniformes, tan discretas, tan poco auténticas, tan superfluas, tan de plástico, tan poco ambiciosas.

Estoy tan cansado. De luchar por mí mismo. De sentirme tan solo. Estoy cansado de jugar a ser una víctima. Estoy cansado de dar porrazos contra la pared. Estoy cansado de pasar de los golpes violentos a las lágrimas y la introversión.

Estoy cansado de mirar el sol, y dejar escapar una tarde más. Cansado de observar la primavera desde detrás de un cristal. Cansado de esta estúpida melancolia. De un puñado de emociones y sentimientos que rebotan contra mí mismo y ya nadie aprecia.
Estoy sudando de cansancio, exhausto, apático.

Y los centros comerciales me hacen vomitar. Una comida estúpida e irreverente para una vida vacía y sin sentido. Otra mousse de merluza a la piruleta más, otra factura del banco, otro fin de semana de visita relámpago.

¿Tan difícil es? ¿Alguien puede cerrar la puerta, ponerme la mano en el hombro, encender la chimenea, y preguntar qué tal?

Cansado... pero feliz. Agotar una etapa de tu vida es una buena ocasión para cambiar de rumbo y buscar nuevas cosas que hacer... por lo pronto... hoy comeré huevos fritos con beacon en el bar aceitoso de la esquina.

Condena bíblica

2006-03-10T23:31:00.000+01:00

Me siento culpable. Me siento equivocado. Me siento robado. Me siento muy vacio. Me siento agotado, desolado, sin energías, cansado, olvidado, abandonado, humillado, arrastrado.

Un día horrible el de hoy. Oscuro y perverso. Podía sentir el latigazo en mi espalda del pasar de las horas. Esa amargura de limón y menta en la boca. Ese olor a putrefracción que todo lo rodea, ese tacto aspero que tiene la vida. Esos errores y errores que uno observa a simple vista. Esos latigazos que no han parado hasta que he corrido asustado y herido de vuelta a casa.

Una lágrima que quería despiadada salir rodando mejilla abajo y huir de la explosión descontrolada que se avecinaba en mi interior. Una lágrima contra la que he estado luchando con vehemencia. Una lágrima que se ha negado a salir después. Una traidora altiva que no me deja descansar.

Y como dice la canción, busco y no encuentro una explicación. Cuando uno no quiere ver explicaciones, o no puede buscar causas, analiza todo. Y todo sale mal. Y replanteas toda tu vida desde el principio. Y te vuelves una víctima, y te vuelves tu propio asesino, y pierdes toda la compasión. Y te arrodillas. Y sacas un látigo, y quieres sufrir, y quieres sufrir, y no sabes porqué. Y quieres sentirte culpable. Y caminas por la calle, rodeado de cientos de personas, sientes el ritmo del tráfico, caminas perdido, buscando un sentido, despiezando tu vida de principio a fin, luchando con una lágrima juguetona y cruel. Se te moja la cara, se humedecen las mejillas, el viento se vuelve frío, todo se vuelve contrario, esa sensación de presión en la garganta, ese nudo eterno, esa condena de la biblia que aprieta y aprieta. Presión. Y continuas buscando... y te continuas preguntando ¿Por qué?

Entonces deja de llover. Tu interior se inunda de charcos, nubes densas y oscuras, humedad. La ciudad se convierte en una desértica carretera ocre, por la que tienes que caminar más y más, sin saber si algún día tendrás que volver hacia atrás. Una estúpida carretera que llega al horizonte y a ningún sitio más.
Con el cerebro hecho una densa papilla. Con el corazón paralizado y petrificado. Fosilizado. Lleno de insectos. En descomposición.

Y llega al horizonte y a ningún sito más, de eso estoy seguro.

Echo de menos...

2006-03-08T21:29:00.000+01:00

El amar por amar. Tener alguien en la mente. Apurar otro pitillo con lágrimas en los ojos, quitarse otra vez los zapatos, volver al suelo, llevarse las manos a la cara.
Sentir el palpitar violento y despiadado del corazón.
La respiración fuerte, incesante. La mente llena de ideas, llena de imaginación, llena de escenarios, llena de diálogos que nunca existiran, llena de frases perdidas, llena de palabras olvidadas. El alma, eufórica, sintiendo a toda velocidad, fuera de control, lejana, independiente, solitaria, necesitada y herida.

Sentirte pequeñito, minúsculo, insignificante. Querer llamar su atención. Hacer tonterias. Hacer garabatos en un papel, con la mirada perdida y una mano en la barbilla.
Estar pletórico o derrotado cada diez minutos. Sentir esa fuerza variable y dinámica de molestos sentimientos, ahogar lágrimas, o derrochar carcajadas.

Sentir que no necesitas a nadie en el mundo. Ser Feliz, y sentir que no tienes que poner a nadie al otro lado para conseguirlo. Romper con el mundo, creer en tí mismo, transformar todos estos sentimientos en fuerza para tí mismo. Trabajar por tu propio egoismo, convertirte a tí mismo en tu propio objetivo principal. Deshechar a la imaginación y pasar a la acción. Vivir al día. Ser condescendiente, volátil, fugaz, dejar de existir, obviar un hueco interior que tú mismo no puedes rellenar. Esto es sentarse en la butaca, a esperar. Esperar de una forma cómoda y productiva.

Pero mandas todo esto a la mierda. Y vuelves al suelo, a los pitillos, a los garabatos, a los diálogos inexsistentes, vuelves a la respiración intensa y el latir violento: estoy vivo.

Todo se vuelve melancólico y triste. Soy un actor decrépito al que le gusta interpretar el papel del enamorado de las lágrimas negras, la sangre brotando, el corazón a carne viva, y los sentimientos saliendo por las órbitas de los ojos. Soy la victima del pañuelo en mano, el pijama, el helado de chocolate, las fotos.

Pero levanto la cabeza, saco pecho, acelero el paso, sonrío, y salgo a la calle para mantener la dignidad, mientras espero que alguien conteste a mis ¿Qué tal?, mientras siento más y más como todo es inútil y los objetivos se diluyen muy a largo plazo.

Siento como cada vez el amor me da más y más asco y cuan lejos quiero mantenerlo de mí. Es el querer y no desear. Es una pasión que ni mi maltrecha razón me quiere consentir, ni mi caótico destino me quiere conceder.

Antes una confesión de amor quería decir ''te quiero''. Hoy, una de mis declaraciones de amor diría ''sal de mi mente, déjame en libertad''. No quiero ser pez fuera del agua, muerto sin oxígeno, aislado de sí mismo, compartir todo esto con alguien. Compartir todo esto con alguien. Compartir. Compartir mi vida con alguien. Escuchar una vida. Vivirla. Encajarla dentro de la tuya. Un extraña sensación de menta y limón. Un deseo ácido y respulsivo. Un imán con dos polos. Un imán que estoy girando. Otro folio más con garabatos. Otro pitillo que se me consume. Otro día de inutilidad que siento se me escapa entre las manos. Más y más tiempo que avanza. Más tiempo.

Llego a casa y me quiero sentar a explicar como me siento, qué he estado haciendo. Si tuviera alguien dispuesto a escucharme, me asustaría, me entrarían ganas de vomitarle en la cara, y le cortaría los oídos del modo más doloroso y sangrante posible. Después lloraría y me lamentaría por haberle perdido y dejado escapar, después le echaría de menos, después pediría al destino una nueva oportunidad.

El amor es una respuesta abstaracta que tan solo tú mismo te puedes provocar. Un descubrimiento lento y tortuoso. Necesita de una persona a la que lanzar tus sentimientos. El amor es una casualidad cósmica.
Lamento anunciar que me he quedado sin energías para llorar, sin energías para respirar, sin palpitaciones en el pecho, sin miradas que devolver, y sin neuronas para imaginar.
Ahora todo empieza desde el principio, otra vez.

noches de televisión

2006-01-28T15:19:00.000+01:00

Corríamos a toda prisa bajo la lluvía, que discreta intentaba caer delatada por la luz de las farolas. Teníamos el pelo mojado. Habíamos quedado para... el motivo se me había olvidado a medida que pasaban las horas. Entramos en tú casa. Una lampara ténue iluminaba todo el comedor, desde la ventana se veía solo oscuridad y humedad.
Dentro, hacía calor.

Me quitaste la chaqueta y la colgaste. Me quedé impresionado. Cada pequeña cosa que hacías o decías era para mí un mundo. Toda una ciencia digna de estudio y meditación. Miraba distraído como caían las diminutas gotas, sobre el cristal del balcón. Un efecto de doble transparencia intensificado por el naranja muerto que emitían las farolas de la calle.

Volvíste con una coca-cola en las manos. Tu egoísmo siempre te desbordó. Yo seguía nublado con la mirada clavada en la trayectoria de una inocente gota sobre el cristal. Mi mente daba vueltas y vueltas, salía hacia el infinito para acabar aplastada, inocente, contra el cristal inpenetrable que eras tú. Me diste una colleja y salí de la inopia. Nunca se te ocurriría hacer aquella bonita pregunta de ¿En qué piensas?. Estabas desclazo y en manga corta. Me pusiste la mano en el hombro y me arrojaste al sofá. Nunca entendí tus modos bruscos de tratarme. Nunca entendí qué hacíamos juntos. ''Hay liga americana, deberías quitarte las zapatillas o te vas a morir de frío''.

Me miré a las ridículas deportivas nike que me había comprado para parecerme un poco más a tí. Estaban empapadas. Completamente vueltas líquidas. Me las quité. Los calcetines, al sacarlos chorrearon más y más agua.
Sentí como mi personalidad chorreaba líquida sobre un intenso manto de un amor estúpido y absorbente que hacía a mi pobres sentimientos chorrear hacia el suelo, y evaporarse en la flagelación contínua que era estar bajo el abrasador sol evaporador que era tu amor para mí. Y así, a base de calor y sufrimiento, las pobres piezas de mi alma, saltaban, se evaporaban poco a poco, y flotaban por el aire de mi vida, convirtiéndome en un ser volátil y frágil.

El Seattle aplastaba la defensa del pusilánime equipo contrario, cuyo ridículo nombre no puedo recordar, mientras un comentarista exaltado balbuceaba un incomprensible acento sureño puramente de inglés americano. No entendía nada, y tú tampoco. Criticaban la estrategia del equipo perdedor. Me aburría.

Hicieron un break del partido. Empezamos a hablar. Sin darme casi cuenta, te tenía llorando como un bebé, hablando sobre lo solo que te sentías en la vida y en lo mal que te íba todo. Yo me esforzaba por no llorar también, y sacaba aliento y fuerza para mantener una respiración entrecortada por una angustia penetrante. Estabas sentado en el suelo, en el espacio que hay entre los pies del sofá y la mesita de café, con las rodillas dobladas hacia arriba. Yo te miraba desde un sillón. Bajé al suelo.
No tenía derecho a juzgarte, pero me parecías muy patético, tus labios se abrían y cerraban arrítmicamente, tenías los ojos entrecerrados y la mirada baja. Inclinaste la cabeza hacia un lado cuando me senté al lado. Sabía que recordaría aquel momento de cristal, televisión, lluvia y pies descalzos para toda la vida.

Pasaron casi diez minutos de silencio. Yo no tenía palabras. Un enorme tapón de corcho se me había plantado en la boca. Tú... tratabas de arreglar aquello que no funcionaba dentro de tí. Pensaba en decir algo que te hiciera sentir bien.

Yo sólo sabría decir ''te quiero'', y no creía que aquella frase-bomba pudiera ayudar a mejorar las cosas. Recorría cada uno de mis nervios, arrastrando y arañándolo todo. Destrozando a toda una persona. Como un imán, aquella frase se arrastraba hacía mi lengua y luchaba incesantemente por salir. No entendía como podría pasar el resto de mi vida esperando a que esa frase terminara de arrasarlo todo y terminara por morir agotada. No entendia como podría olvidar unos ojos verdes aceituna que buscaban una brújula a la que mirar, buscaba en el infinito un sentido a una vida, que yo creía tenía justo al lado.

Una lágrima cayó en el suelo, como un millón de aquellas difusas gotas que caían fuera. Me moví bruscamente, el auriga que mi ser, un instinto, una idea fugaz, pretendía que me arrastrara al suelo a lamer aquella lágrima, como intentando con ello reparar todo el daño y el caos que lo envolvía todo. Tiré un fuerte empujón a mis impulsos y re-orienté esas energías en ponerte la cara hacia arriba, alineartela a mí mirada, y después de echar un vistazo a tus repetidos hasta la saciedaz rasgos, dije: Basta. Un discursito que hubiese hecho levantar a España en el 98. Sobre la esperanza, sobre encontrar un sentido, sobre trabajar duro, sobre luchar, sobre no sentarse en el suelo nunca más, sobre el ser humano. Acabé creyéndome mis palabras de papel celofán.

Hasta que dije la parida de mi vida. ''¿Por qué el Seattle va ganando el partido? Por culpa de una mala defensa. No bajes tus defensas.'' Inmediatamente estallamos a reir ante mi simplicidad. Me diste un fuerte empujón y terminé en el suelo. Me lancé contra tí para hacer aquello que sabía que odiabas: deshacerte el peinado. El resto fue un amistoso e inocente revolcón de piernas y golpes en la cabeza. Mi corazón se aceleraba peligrosamente hasta la taquicardia. Tenía el estúpido miedo de que pudieras oir el latido abusivo y despiadado de mi corazón.

Cuando ya tu pelo había perdido toda forma, y se mostraba como una moqueta negra y simple, y yo estaba buscando escapar de otra hostia sin sentido, nuestas miradas se conectaron. Me tenías atrapado. Nuestros cuerpos no se tocaban, pero me tenías atrapado. Inteligentemente tenías mis manos inmovilizadas. Una mirada. Suelo esquivarlas. Pero quería ver. Mirar a través de esos ojos a los que había visto llorar hoy.
Y tengo que decir, que o tú o tu mirada me estabáis mintiendo. Ví un amor directo, que me estaba entrando directamente al ojo y envenenando un poco más mi débil sangre. Un amor láser imposible. Me sesgó el corazón en dos. Séntía que algo grave íba a pasar. Pero yo sólo esperaba. Esperé mirandote una eternidad contenida en tres segundos. El tiempo se arrastró, el mundó desaceleró. Sabía que íba a pasar algo.

Una sonrisa pícara se te escapó. Una sonrisa de '' le tengo en el bote''. Una dolorosa sonrisa que me hizo sentir esclavo de una espantosa sumisión a tu temible voluntad. Te levantaste. ''¿Vamos a por una pizza? Ven, te dejaré unas bambas secas.'' No sé como podías pensar en comer. Y yo, hecho pedazos. Había esperado ese momento y ya había pasado. Espera. Quiero volverlo a vivir. No he tenido tiempo para asumir nada. Volvamos al suelo. Sólo pensaba en que quería una segunda oportunidad. Merecía una segunda oportunidad. Quería exigirte una segunda oportunidad, una nueva mirada verde como Irlanda. Lo había dejado escapar. Mi interior se quemaba un poco más, y el vapor no me dejaba ver nada. Saqué fuerzas. Bromee ¿recuerdas? sobre el tamaño enano de tus pies. Salímos a la calle. Me paré en la puerta para mirar el cielo, el intenso frío me asustaba.

Tu manó se resbaló en mí hombro: ''No te vayas a Barcelona''.

Y sonreí...

Y comencé a caminar...

Pero a caminar hacia la nueva vida que voy a construir desde cero...

Y hoy...

No sé si reir o llorar al recordarte.

En todo caso:

Adiós.

avestruz

2006-01-16T10:53:00.000+01:00

Borro y borro textos, escribo y cambio de Idea. Se me pasan los días y siento que he perdido la motivación (por no decir inspiración y capacidad) para escribir nada. ¿Será que estoy agusto conmigo mismo? He aceptado todas mis circunstancias personales. Me siento bien. No estoy enamorado. No hay amores imposibles sobre los que llorar o lamentarse amargamente. El futuro parece muy apetitoso. Estoy conociendo a personas realmente interesantes, que aportan cosas a la construcción del ser humano que soy.

Estaba cansado de estar rodeado de personas huecas, mediocres. Personas con la cabeza metida en la tradición, cual avestruz en tierra ante el peligro. Personas ofuscadas en crear escalas en las que valorar a la humanidad. Me hicieron creer que era el ser más patético de la creación, para tomar impulso, me derribaron a mí para poder sentir la superioridad que la vida no les concede. Me destrozaron la adolescencia, y cuando estaba recuperado, mis nuevas circunstancias, insultantes, provocaban sus reacciones más desesperadas y descordinadas.

Aprendí a omitir a ciertas personas de mi vida. A seleccionar. A elegir. A cuidar a quien me importa. A abrazar a los amigos y dar la espalda a quien me la ha dado a mí. Aprendí... no a ser egoista, pero si... cuidado. Dejé de perder el tiempo en conversaciones por cumplir. Siempre estoy bien y las cosas siempre son positivas. No le cuento mis problemas a desconocidos. Y el Pablito cerrado de toda la vida... ¿Dónde está? Solo las avestruces lo tienen secuestrado.

Las cosas van despacio conmigo. Pero funcionan. Dicen que soy complicado. Es la etiqueta fácil para huir y no ver nada más, la etiqueta para enterrar rápido la cabeza.

Dudas

2006-01-11T20:36:00.000+01:00

Buscando beber de una mirada, que me sacie de la deseada honestidad que tanto echo de menos, avanzan los meses, alborotados, cambia mi vida más y más, y no sé que pensar.

Sentado en el suelo, una vez más, espero mi turno en la cola de la vida. Haciendo cola, en una soledad impuesta. Soy un ser decrépito y decadente del Hollywood de los años 60. En un estado permanente de imaginación intensiva. Veo la vida a través de un cristal deformado. Hacia atrás, nostalgia en los días buenos, y resentimientos y juicios de valor póstumos en los días malos. Hacia adelante, ansiedad en los días buenos, y pánico en los malos.

Prefieres no mirar nada. Esperar. Tu turno avanza. ¿Avanza? A veces me da miedo esperar a nada. Una cola de piedra y marfil, creada para atarme y callarme.

No sé qué pensar, no sé que concluir. ¿Todo va bien? ¿Todo va mal? O lo que es más importante, ¿Todo ira bien? ¿Todo ira mal? Y, ¿Por qué?

Dudas.

lluvia

2005-12-27T22:37:00.000+01:00

Corría por aquella bulliciosa calle, sentía que eras para toda la vida. Te sentía muy cerca de mí. El corazón me latía fuerte, la respiración era acelerada, tenía el pelo mojado por la lluvia que incesante caía. Sentía que iba a explotar. Como esos globos que han inflado demasiado. Tenía ganas de reir. Una carcajada lasciva se me escapaba por la boca. Tenía una mezcla entre felicidad e inseguridad. Sabía que todo esto era mentira. Estos sentimientos que yo quería sentir, no eran verdaderos. Había empezado a tener una relación ''in vitro'', planificada, ordenada según mis reales decretos. Tú, por tu lado, preparabas tu amenaza y tu paquete bomba.

Sentía la inseguridad. El terremoto que en cualquier momento me iba a azotar. El derrumbe moral que veía venir. Pero sonreía, miraba a las efímeras gotas caer, subía el volumen del ipod un poco más, y todo parecía un increible y navideño anuncio de Dona Karagan.
Pero la transparencia del perfume se aliaba con la irracionalidad de los sentimientos, para preparar la explosión, no dolorosa, muy de fresa, que se avecinaba.

Y bueno, el tiempo ha pasado, el amor desechable y de papel-cartón, está ya en mi contenedor de reciclaje.

Cada vez que llueve, se me viene a la mente este momento. Era tan feliz. Me latía el corazón, sentía como el agua chorreaba por mi pelo negro, esa respiración incontenida, la música sonando más y más. Todo parece muy lejano. Una escena en sepia, que se pierde lejana en la distancia, y que me impide diferenciar lo real de lo deseado.

No sentía amor. Pero quería jugar a vivir esa escena tan de película de Hollywood, correr bajo una lluvia. Reir. El cine siempre pudo conmigo. Nos han manipulado desde pequeños. Nada era real, solo la lluvía.

Y Elton John, sigue dedicando anónimo una canción que, se me pierde en el alma, que no tiene sentido, y menos destinatario. Una degarradora sensación. Unas uñas que ya no me quedan en la mano.

Pero hoy estoy reconstruido. Estable. Soy más yo que nunca. Puedo esperar a cruzarme con otro Tú. Le esperaré, esperaré a que me encuentre. Todo irá bien.

Un otoño muy largo.

2005-12-21T00:19:00.000+01:00

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Luchador de la sábana negra, que camina confundido, por una nueva jungla de la razón, que poco tiene ya de racional. Guerrero del horrible ropaje, con la lengua como espada, la vida como garantía, y la esperanza como amada platónica.

Dando sablazos, al vacío, en un mundo en el que ya las palabras no sirven, donde la razón se vende en los todo a cién, donde lo normal dejó de existir, la humanidad perdió sus sentimientos en las rebajas y todo se volvió más y más negro.

Un negro prisionero, que nos tapa la boca, nos limita el lenguaje, que invade nuestras palabras, ahoga nuestros gritos de desesperado auxilio, estrangula esa esperanza, a la que tanto amo, y que tan poco existe.

Unos sablazos, convertidos en lenguaje, incapaces de herir, de provocar, de luchar, de entrar en apasionado combate. Sablazos (palabras), helados, de congelador, escarcha en lugar de salíba, hielo. Todo inútil, vacío, bajo la capa del frío y del negro.

Hace tanto frío, todo está tan oscuro, que he decidido callar. Pero callar es también un gesto, muy de mi espada, es también comunicación, comunicación pésima, pero comunicación. Recuerda: Estoy cansado de esperar en un otoño que se me alarga ya demasiado.

Hojas de árboles demasiado místicos, invaden el suelo, que pierde su tonalidad, para dejarse invadir de marrón y sequedad. Un otoño espiritual, que solo deja caer hojas y más hojas. Que deja que cualquier ráfaga de viento destruya una rama más. Hojas en el suelo, que crujen al pasar, un otoño que ya se alarga demasiado.
Hace tanto frío, todo está tan oscuro, que he decidido callar.

En el mar

2005-12-12T20:28:00.000+01:00

Una marioneta, que danzarina, cual mariposa en primavera, con poca fuerza y mucho revoloteo, se mueve por el bullicioso mundo, buscando, buscando encontrar esa eterna miel que nunca le llega.
Sintiéndose pequeño, avanzando por un mundo de muros de asfalto y tarjetas de plástico, conectando un estúpido piloto automático que te empuja más y más dentro de una socidad que busca colgarte unas etiquetas simples, para identificarte y describirte mentalmente con tres adjetivos.
Caminando entre manadas, que mecánicas caminan pasillo arriba, equipadas vehementemente para la jungla, sin pensar en la nada, sin pensar en un punto fijo, sin buscar lo estático, viviendo en un movimiento desconcertante, efímero, infructífero, muerto.
Metiéndote las manos en los bolsillos. Obervando al mundo como los sentidos me dejan. Aturdido por una metafísica que me dice que nada es real. Esperando que nada sea real. Arrodillado pidiendo despertar de un mal sueño.
Viviendo en un sueño de esperanzas, deseos y futuro, que solo existe en mi mente, pero que no vale para nada, navegando sobre un zozobrante barco de papel de periódico, por un océano bravo y despiadado que me mira al cuello, que apunta, que ahoga, con el pelo mojado, sobrellevando estoicamente la tormenta, evitando volcar. Evitar un desastre.
En la inestabilidad de la tormenta, soltar el timón por unas horas, y quien dice horas, dice meses, o dice años, para sentarse, encender un cigarrillo, sentarse a sentir ese pacifismo y solidez espiritual que se basa en el vacio interior, y una angustiosa sensación de soledad. Exhalar un humo, que te hace pensar, un humo que golpea al caer dentro de tí. Un humo que se expande opaco por todo el interior.
Un ser humano pensando, fumando en lugar de lanzar SOS, una caja de bengalas, que necesito lanzar, pero que cualquier día lanzaré al mar, son mi único vínculo con la sociedad, mi última oportunidad.
Sentir la nada, la inexistencia, dentro del breve paréntesis que es la vida dentro de ella, se deja sentir, aprieta, asfixia, presiona, empuja, y digo empuja sobre nada, sentirte un ser humano desvinculado de cualquier otra cosa, un humano desnudo por completo, con la crueldad de verse a sí mismo desnudo y sentir compasión, volviéndose víctima de sí mismo, verdugo de unos sentimientos perdidos, y esclavo de una sociedad, que le parece demasiado, a la que no entiende, y a la que se somete totalmente, para no complicar más las cosas.
Un ser humano simple, mecánico, ajeno a la tormenta social que le rodea. Una especie en peligro en extinción, que no figura en vuestro radar. Un eslabón rechazado para la evolución.
Un capitán de barco que no sabe navegar. Un fumador asmático, que no sabe fumar. Un ser humano, demasiado humano, que no se sabe controlar.

un abrazo a escondidas...

2005-12-05T16:57:00.000+01:00

Todavia recuerdo aquel caluroso jueves de mayo, nervioso por exámenes, confundido por amor, desorientado por esos ojos, a los que yo mismo me había condenado a cadena perpetua. Un sudor frio, subrrealista, ficticio, inundaba mi frente. No podía agunatar más la presión de estar sentado friamente a tu lado, sin saber nada más. La clase de biología se alargaba más y más. Me levante. De un impulso. Arrastre la silla. Salí de clase. Los pasillos estaban vacios, las ventanas abiertas, el cálido aire, de frivolidad y adolescencia, entraba, casi comestible. El frio suelo reflejaba las lámparas fluorescentes del techo, y los pasos perdidos de un adolescente.

Me senté en el suelo del cuarto de baño, mirando al mármol blanco de la pared, envidiándolo por su aspecto inperturbable, por su tranquilidad, esta eternidad.
Antes de que me quisiera dar cuenta, fumando un cigarro, no quería pensar en mi vida dentro de veinte años (que coño veinte años, seis meses!), bueno asustado temblaba de pasión, y pensaba en la persona que me había hecho huir de clase, me había trastocado la vida, y arruinado la estabilidad emocional.

Lo recuerdo como si fuese hoy, el humo escapaba serpenteando hacia arriba, el eco de mi respiración, quedaba encarcelado en el mármol blanco del cuarto de baño. Te sentaste al lado, me escandalicé y pensé en hui también, pero interiormente quería abrazarte y pasar tiempo contigo.
Tus ojos vidriosos me miraban. No estaba yo dispuesto a decirte una sola palabra: sabías perfectamente lo que me estaba pasando porque ya te lo había contado. Sentía como me salían chorritos de pasión por los ojos, sentía cada rincón de mi cuerpo tan alterado, que temía pudieras percibirlo.
Exhalaste un comprensivo ''Aiins, Pablo'', me quitaste el cigarro, y preguntaste ¿Qué te pasa? Se hizo un profundo y doloroso silencio de evidencia, que solo yo podía romper. Pensaba en tantas cosas, y en nada a la vez, quería cogerte bien fuerte, abrazarte infinitamente, llorar de emoción y no más de dolor.
Tiraste el cigarro al retrete, me obligaste a levantarme, rompí a llorar, sentí que mi vida había terminado, había visto lo que es estar contigo, y no soportaría el vivir ni un segundo más, me derrumbé, doble la espalda para volverme a sentar, pero me recogiste, evitaste que volviera al suelo, me hiciste ponerme en pie, y me abrazaste. Un furtivo abrazo de ''vamos, todo irá bien'', pero no de ''te quiero''. Un abrazo al fin y al cabo. Sentía tu enorme mano en mi nuca, y la otra alrededor de la espalda, la piel toda de gallina, solo duró un segundo, antes de que un compañero enviado por el profesor para averiguar sobre nuestro paradero nos descubriera atónito. Me soltaste con desprecio. Me diste una palmadita en la espalda. Saliste con el compañero, y me quedé solo. Estaba perplejo. Sabía que recordaría éste momento toda mi vida. Pensé, ahora que ya era demasiado tarde, en cien cosas para decirte, cien motivos para que esa mano no soltara nunca mi nuca, pero todas ellas, quedaron dentro de mí, y nunca fueron escuchadas.
Me senté de nuevo, me quite las zapatillas para estar más cómodo, y volví a llorar. La soledad lo invadía todo. Todo parecía inútil. Un frío polar de recuerdos, conversaciones, abrazos a escondidas, congelaba mi razón, y dejaba a la asesina pasión pastar en libertad por un ser humano asolado, abandonano y rechazado.
La tormenta empezó a despejar cuando una pequeña sonrisa se me escapó al pensar en lo adolescente de mi comportamiento, me miré a mí mismo desde fuera, con esta camiseta deportiva que me había comprado para parecerme un poco más a tí, las zapatillas que me estaban matando, tiradas por el suelo, el baño de un instituto, parecía una escena sacada de un videoclip americano de pop. Las lágrimas en las mejillas, me las sequé con la mano, me volví a calzar, volví a pensar en tí, pero me puse de pie, volví a clase, miré a tus ojos vidriosos otra vez, tomé aire, e intente vivir.

¿Dónde acabó todo ésto? ¿Dónde estás hoy?

Cuatro de la mañana

2005-11-27T03:42:00.000+01:00

Casi las cuatro de la mañana. La cama deshecha. El escritorio, lleno de papeles, presenta un desorden caótico. La persona que escribe, por fuera, en calzoncillos, un físico irrisorio, por dentro, atormentada y algo desconcertada.
Nada parece equilibrado, no puedo dormir. Parece que el mundo va a empezar a girar bien deprisa en cualquier momento, y que yo, voy a salir disparado de la cama hacia el infinito. Pierdo el equilibrio aún estando dormido. El calor y el frío se suceden, ellos amigos.
Sintiendo los pies sobre el parquet. La espalda sobre el respaldo de plástico de la silla. El alma… se me ha ido de sábado noche, y la echo de menos. Quizás ande aún más lejos de lo que yo pudiera imaginar.
El vacío. Ausencia en absoluto. Nada. Tengo ganas de gritar, lanzar un chillido fuerte a la noche. Pedir auxilio. Llorar por un socorro. Mendigar un ¿Qué te pasa?, llamar tu atención.
Y es que otra vez se me ha vuelto a meter alguien entre ceja y ceja. Y buscas su mirada, para unirla a la tuya, pero huye, pero escapa, pero ignora.
Y buscas sus manos, para soldarlas a las tuyas, pero desaparecen, pero vuelan.
Y buscas sus labios, para romperlos de pasión, pero no existen, pero se evaporan.

El amar por amar. A lo bestia. Casi de un modo destructivo, rompedor, que te impide pensar, que te impide dormir, que te impide vivir. Y solo piensas en gritar. En llamar la atención. Casi las cuatro de la mañana. No es hora ni para estar enamorado.

Un amor para matar. Decidida está ya su sentencia: morir. Un amor inútil, que morirá en cuanto consiga dormir, y todo esto, solo parezca un sueño de ámbar y miel. Amor negro que va aliado a la parca. Amor sangrante, sin piel, palpitante, explosivo, visceral, psicópata, violento, radical. Amor inventado. Irreal, soñado, amor de indigestión de una vida que empieza, de alguien que espera, amor que invade un ser desolado. Amor sin ningún criterio. Amor, vas a morir en cuanto consiga dormir.

Esas manos suaves, esos ojos negros, esos labios finos. Esos seres volátiles. Levantaron hoguera y te llamaron, maldito. No existen e igual que llegaron, marcharan.

Muy despacio, todo el cuerpo se estremece, una hoguera humana, que arde, pero va a morir. El sueño se hace esperar, es un ser poco compasivo.

Pero cuando despierte otra vez, todo esto habrá acabado, o eso espero. Olvidaré tus ojos de la nada, tus manos que nada tocan y tus labios que nada me han dicho.

obras

2005-11-25T22:50:00.000+01:00

Sentado en un vagón, viajando camino de la universidad, pensando en cómo mi vida a podido cambiar tanto, tan radicalmente, y tantas veces. Como he podido crear un universo propio, perdido del mundo, para poder sentir alguna vez, que estoy en casa.

Hablando con caras desconocidas, desconcertantes, sentir que nadie te conoce bien. No poder sentarte cómodamente y soltarle a alguien lo primero que se te pasa por la cabeza. Contar con el universo que es la vida. Soltar mis cosas, a la nada, olvidarlas en el viejo baúl, gritar hacia dentro, llorar hacia ninguna parte, reir articulando sonidos desacompasados.

Envolverte el cuello, y la razón, de la bufanda de la comodidad. Ver la vida pasar. Observar como el mundo evoluciona a su ritmo. Olvidar mi ritmo. Estoy cansado de ser un desconocido. Olvidado en agendas y llamadas. Pasado de rosca, siempre con cara de no haber dormido bien. Nunca dispuesto a sonreir gratuitamente. Siempre con las cosas demasiado claras, imponiendo a primeras, mis propias reglas y mis extraños e incomprensibles protocolos.

Con los sentimientos en la turbimix, lanzas tus piernas hacia el pasillo, para cambiar de línea. Me dan ganas de volver a casa. Podría coger un tren para Jaén desde ésta misma estación. Conformarse es lo más fácil. Eso decia cuando estaba allí. Estudiar en Barcelona es el pequeño reto que me he hecho a mi mismo, cueste lo que cueste. ¿Cueste lo que cueste? ¿Pero qué me habré creido?

En fin, debería estar contento, pero, soy incomformista y perfeccionista por definición. No me asiento rápido en la primera situación cómoda que me encuentro. Siempre hay algo que puede mejorarse. Contiunamos en obras de mejoras.

tionsonajero verbal

2005-11-18T00:03:00.000+01:00

Hay demasiada confusión. Las preguntas se suceden y se sustituyen las unas a las otras como una grave y pegajosa pasta, que no me puedo despegar. Un pegajoso espiritu que busca salir, busca romper la red que le envuelve, y que con los esfuerzos, pierde poco a poco sus exiguas fuerzas.

Encontrar un por qué. Pensar demasiado, o pensar demasiado poco. Levantarte a las intempestivas seis de la mañana. Conectar el piloto automático. Hoy eres un ser programado y tele dirigido. Tus actos se suceden mecánicos, tu sonrisa, irrisoria, se desencadena tras localizar mínimos impulsos exteriores. Los sentimientos dejan de existir. Hablar sobre el tiempo. Procurar ver por donde va uno caminando (taria nada fácil si eres nuevo en la ciudad.), rendirse al sacrificio de eliminar sentimientos y razón durante dos horas de clase seguidas, para tomar eso a lo que llaman apuntes.

Y oyes cada día exactamente lo mismo que oias ayer. Y vuelves a ver a las mismas personas, que hablan, monótonas, sobre lo mismo. Mismas cirunstancias, mismas coletillas. Todo se ahoga en la simplicidad mecánica. El piloto automático se desconecta. Y tu razón no tiene ganas hoy de dirigirte. Así, cual endeble cometa, entras en un estado de meditación occidental, basada en quedarse en blanco por varios minutos, y beber tu dosis diaria de toxinas, digo café, dejar a la mente descansar, volar, no sentir, no pensar, pierdes la noción del tiempo (¿será ésto quedarse embobado?), la sensación de frío o calor, dejas de oler, pierdes el hilo de una conversación, el nivel de café en la taza disminuye progresivamente, el diálogo ajeno se vuelve caricatura, la grotesca juventud, se expresa desaliñada en las cafeterias de universidad, hablando sobre sus miedos (¿Me queda bien esta camiseta?), sus inquietudes (¿Salimos el sábado?), y su preocupación por el mundo que le rodea (¿Has visto el peinado de Ruperta?).

Y uno, más solo que en compañia, pero bien rodeado, espera paciente una oportunidad, para, demostrar que soy un ser que articula palabras coherentes en ciertas ocasiones, cual eclipse del lenguaje.
Pasa el tiempo. No puedo evitar tener esa aspera sensación de sentir que lo he estado perdiendo. Una persona que asume como profesión la de aprender, que no es estudiar, no puede permitirse el caro lujo de perder veinte minutos más.

La sensación de hastio aumenta. Debo sentirme cual rebelde del 98, escribiendo un manifiesto para ayudar a levantar un sueño perdido denominado España por algunos. La debilidad moral y física me invade. Todo es una gran dispersión, de la que sería imposible recuperar pedacitos y transformarlos en palabras legibles. Escribo mis manifiestos por una España mejor. Pero, igual que aquellos soñadores, no soy escuchado, y mucho menos (perdonad que me ria), entendido. El abajo firmante dice que hoy se siente incomprendido, pero hoy, a diferencia de otros muchos días, quiere ser comprendido. Cuidado con acabar fusilado en una maltrecha carretera. Es lo que tienen las dictaduras, digo las guerras, digo la juventud, digo la sociedad. No me aclaro.

Hablo mucho pero concreto bien poco. Todo suena a lo mismo. Es lo que tiene la dispersión. No esperen conclusiones.

Intento juzgarme desde el exterior. No mejor no lo intento. No me atrevo.

Escucho atónito una definición universal de normalidad. Por fin algo interesante, que merezca el esfuerzo de mover el timpano. ''Si no eres normal, eres como un niño, osea tonto''. Insolente, se me escapa un pequeño resoplido, que finjo atribuir a un estornudo. Casi expulso el café a modo de regadera. Inclino la cabeza hacia delante. Miro a los ojos al autor de tal definición. Perdón por el resentimiento, pero pensé, ''debé ser fácil decir eso con un 90x60x90''.
Yo mismo tenía la vomitiva y contaminada idea de normalidad asumida. Desperté. Recordé aquello que pienso sobre que la normalidad no existe. No hay una plantilla o definición de normalidad aplicable al ser humano. (Lo cuento como una gran rebelación, porque para mi es desmesuradamente importante.) Observo y saco conclusiones, sobre el terreno, y sin complicarme mucho la vida. Chica, te has levantado hoy a las cinco de la mañana, para maquillarte, ponerte esa base hasta el cuello que llevas, cambiar el color natural de tus labios, por otro hortera y trasnochado, más propio de pista de baile de los años 70 que de universidad a las diez de la mañana, te has embutido (dios sabrá como), en unos vaqueros diseñados por la siempre, digamos, ligera, victoria beckham, y después te has sentado diez minutos más con el secador enchufado directamente sobre la cabeza. El metro y la clase de estadística de antes han hecho el resto.
Pienso, en sí ella misma se considerará normal. Probablemente sí. Y, lo más entristecedor, es que seguramente nunca se lo habrá planteado. No parece una persona irreflexiva y mucho menos poco inteligente, pero no duda sobre su normalidad. Lo da por sentado, que es lo peor que te puede pasar en la vida: dar algo por sentado.

Con la siempre socorrida excusa de ir a hacer fotocopias, camino escaleras automáticas hacia arriba, pensando en como he sido tan idiota, de permitir que personas así destruyeran mi adolescencia, y provocaran mis desastres sociales, me manejaran cual marioneta destartalada, y yo idiota de mí, luchando por encajar en sus moldes, no hechos para mí.

Estoy en la fase destructiva del proceso. Tengo las energías y la disposición de reconstruir mis ideas desde el principio, abandonando viejos preceptos sociales, y por supuesto, dejando de ''dar por sentado'' aquello que parece demasiado evidente, como por ejemplo la normalidad. Ahora estoy en la fase en la que uno mira el humo salir de las cenizas, huele el humo. Y no piensa en volver a encender el fuego. Todavia no. Ese instante fugaz en el que miras ese aire espeso y contaminado, ese espacio del mundo negro a la vista. Mirando unas ruinas. Destruido por un monstruo, del que hablé hasta la saciedad. Contemplando, con lágrimas en los ojos, en lo que me he convertido, adoptando pasivo la fácil y determinista posición de decir ''quien me lo iba a decir...''.

Un pasito más cada día. La vida independiente (moralmente independiente), es difícil de asumir. La felicidad, es un concepto que uno mismo debe inculcarse, crearse y adaptar. No existe una definición normal de felicidad. No depende de ningún factor externo. Puede que algún día llegue a ser feliz retirando ruinas, y preparando el terreno para la nueva persona para la que estoy trabajando ser.

2005-11-15T23:52:00.000+01:00

Hoy he robado un megáfono. Tengo serias intenciones de utilizarlo. Creo tener mucho que decirle al mundo, creo tener mucho que pedirle al mundo. Vaya, esto parece una forma post-moderna de rezar. Ahora tengo un megáfono entre las manos. Observo el plástico, la frialdad descarada de una máquina, y su horrible utilidad: proyectar al mundo en general, una serie de contenidos mentales, pésimamente convertidos en aquello que el ser humano no sabe usar, pero usa a diario, y a lo que denomina lenguaje.

¿Qué diría (pediría para mí, quiero decir) a todo el mundo (por no decir Dios), si tuviera un gran megáfono para hacerme oir?

Pregunta metafísica, que cualquier persona normal y corriente (humana, por otro lado) respondería adjuntando como respuesta un pazguato y escueto manifiesto utópico irreal, sobre sueños, metas y maravillas mundiales, inalcanzables e incoherentes. No les voy a torturar con un estridente listado de sueños y utopias ''que se acaben las guerras'', que estaría muy bien, pero puestos a criticar, si nos conceden tres deseos, ¿Quién desperdiciaría uno enumerando problemas de la humanidad? No perderé el tiempo jugando a ser Teresa de Calcuta.

Tampoco, aunque me sentiría muy cómodo haciéndolo, podría adaptar aquello de ''salud, dinero y amor''.

Muchas limitaciones, porque dicen es siempre más fácil saber lo que no se quiere a lo que se quiere. Y hablar sobre éste tipo de cosas, me obliga a pensar más de lo que mi mente, expuesta a diez horas de universidad, sometida al sueño hormonal emitido desde las once de la noche, puede tolerar por hoy.

Un megáfono que no quiero utilizar, unos oidos que necesito como soporte de mi propia vida. Es todo lo que pido. Unos oidos dispuestos a escuchar, unos espiritus dispuestos a servir, una humanidad (y el decir humanidad ya es ser utópico, lo sé), dispuesta a funcionar. Unas mentes abiertas. Llamar la atención, quizás más que un megáfono, debería haber robado un estridente rotulador fosforescente, para auto marcarme, señalizarme, diferenciarme física y vanalmente. Llamar la atención básicamente, y provocar miradas, que se convirtieran, traicioneras, en encuentros programados, que terminaran, espontáneos en amor ( o sexo quizás, es cuestión de términos.). y caigo en el eterno pozo del pablo monotemático, y obsesionado. Pero no me envieis más flechas asesinas, no más cuerdas apretadas contra la pared. Ya he tenido bastante. Dadme ese rotulador. ¿Necesito subrayarme?

Es que ya no sé que pensar, ni como actuar. Mejor hoy me voy a la cama, subo unos grados la calefacción y bajo unos puntos mis paranoias.

Hasta mañana.

Eclipse

2005-11-04T12:45:00.000+01:00

Ninguna persona es igual a otra. Una máxima muy simple, muy oida, y que nos pasa muy desapercibida.

Como cada día, sentado, después de ocho horas de ''clase'', venía distraido recorriendo la línea tres. Tenía la mente cansada, se me escapaban bostezos, resoplidos, los ojos caían libres hacia el vacio de la gravedad. No podía pensar en nada. Me limitaba a observar.

No encontraba a dos personas iguales. Un ejecutivo estresado, consulta unos valores en un PDA, unas cuantas universitarias, carpeta en mano, revolotean y gritan entre ellas, cual mariposas asustadas, agitando sus alas (o carpetas), moviéndose y haciendo mucho jaleo. Dos mujeres mayores, agarradas del brazo, buscan rápido un sitio donde sentarse. Dos trabajadores de la construcción,algunos médicos y personal del hospital Vall d'Hebron, unos cuantos japoneses con sus típicas bermudas. Todos volvemos a casa, agotados, y exhaustos, tomando el metro como un espacio intermedio en el que perdemos tiempo, y que nos aleja (aunque en realidad acerca) de donde queremos estar.

En la universidad estoy demasiado ocupado, y en casa estoy demasiado cansado. El único sitio donde puedo pensar es el metro. Vaya. Que escenario tan postmoderno. Tan ridiculo pensar en un entorno así, al ritmo del ''próxima estación..''.

Y veía el bosque humano que una ciudad conforma. La diversidad del ser humano. Nuestro intento por parecer todos iguales, cuando somos en esencia, distintos. La capacidad de convivencia, de respeto inicial, ante tal mezcla explosiva de mentalidades y planes de vida.

Pensaba qué diablos pasa conmigo. Iba tambaleándome al ritmo del `'chacachá'' del tren (como en aquella canción de mocedades), dejándo pastar a mi mente por el campo del tiempo muerto, y arrastrando a mi cuerpo a las fuerzas del vaivén. Despeinado. Con éstas enormes gafas de pasta que me ha dado por comprarme. Sin afeitar.

Y no tengo más remedio que empezar a sentirme mal. Un eclipse emocional, que cambia el panorama bucólico a un nido de cuervos sin sentimientos, dispuestos a matar ante la más mínima duda. Llega esta sensación de radical, brutal, explosiva incertidumbre, esta duda que te aprieta bien fuerte en el cuello, que presiona, empuja, hasta conseguir aplastarte, y hacerte cerrar los ojos al futuro. Ese mismo instante de eclipse oscuro, en mitad de un claro día, que te nubla la esperanza, un instante, un minuto, una estación más, para sentir la densidad de la tinta negra flotando en el agua, la dispersión del aerosol que es la vida, oir esas cien canicas que rebotan desordenadas una y otra vez contra el suelo, que son tus sueños, sentir esa extraña sensación de tocar algodón, de oler vainilla, de estar sentado. De esperar. Esperar a algo que nunca ya te va a llegar.

Ver como tu sentido común te dice que todo ha perdido el por qué, el sentido, la razón. Tu lucha parece en vano, la mirada se diluye, las lágrimas: ausentes. Un remolino de escenas breves que se suceden en la mente. Pero el tren no se detiene. El hastío no se detiene. El tiempo tampoco. Las sensaciones no se apagan. La intensidad no se rebaja.

Perderse así, es una excelente ocasión para explorarse a uno mísmo, y ver hasta donde puede uno llegar. Intentar superar un ecplise, levantarse, y seguir trabajando por un sueño, aún sintiendo (que no es lo mismo que creyendo), que es ténue, lejano, inalcanzable e inútil, es todo un acto de fe en el ser humano que aloja tal manada de confusos sentimientos.
Y no sé como, y no lo puedo describir. Pero sonrio. Levanto la cabeza. He perdido el cansancio. Algo dentro de mí me dice: todo irá bien. Y le voy a creer. Es ese clavo ardiendo al que el refranero dice que estoy agarrado, esa nube sobre la que me gustaría volar. Ese extraño motivo que provoca esa rídicula mueca que consiste en arrugar decenas de músculos faciales, a la que llaman sonreir.
Una fugaz, puntual y emotiva sonrisa. Torna del revés el eclipse. Todo se vuelve monotonía. La humanidad sigue su trajín cotidiano, ajena a toda reflexión, buscando cada cual, sobrevivir en el bosque humano, por un motivo bien diferente.
Después, llegar a casa. Rendirte a ese sueño asesino que te lleva persiguiendo insistente todo el día. Dejarte vencer. Monotonía, sueño. Fin de semana, mala época para mi salud mental y muy susceptibles días para los ecplises.

Mi cara ayer...

2005-10-30T10:56:00.000+01:00

Ayer, intentando romper con la esclavitud a la que me tiene sometido el portátil y la carrera, decidí salir a dar una vuelta, para sentir que tengo tiempo libre, y poder diferenciar ocio de trabajo. Que mejor manera de marcar tal diferencia que una tarde de paseo en soledad.

Y uno de los lujos que te puedes dar en Barcelona, es pasar una tarde de Sábado en la playa, mirando al mar, oliendo a sal, escuchando el ir y venir revoltoso de las olas, sintiendo ese hormigueo en los pies, la arena. Sentarte a ver una tarde pasar, ver el sol caer, parar tu vida por unas horas, para respirar, leer el mar, y entender su quietud, serenidad, calma, mirar, para variar, a algo estable, algo perdurable, algo que parece infinito.
Y allí estaba Pablito. Escuchando ''I need a Hero'' de Bonnie Tyler en el ipod, con los vaqueros doblados para no mancharlos de arena, las deportivas en la mano, mi camiseta de Adolfo domínguez (la que antes usaba para las grandes ocasiones), y muchas ganas de perder el tiempo. Rodeado de guiris en bañador, y chicas en tanga corriendo por la orilla. Me sentía ciertamente ridículo. No entiendo porque he decidido adelantar el invierno con este tipo de ropa, cuando en realidad tenemos aún casi 22 grados.
Me pusé a leer un rato, este eterno libro que no lograré acabar, Los pilares de la tierra, (en catalán), hasta que me canse de ser distraido por chillidos y chapoteos varios, y saqué mi enorme y super-tecnológico Motorola, que nunca uso. Dicen que incluso tiene cámara de video. Probé a hacerme unas fotos, y algo muy gracioso (claro, todo en mi vida es gracioso, a mi no me pasa nada normal), me alarmaba ante mi incapacidad para sonreir. Probe a hacerme como cinco fotos, con muecas extrañas y patéticas, intentos todas ellas de una bonita sonrisa, para demostrar lo contento que estoy. Pues nada. Intentos. Intentos. Otro clic. La gente me comenzaba a mirar y tachar de narcisista. Después de varios intentos, conseguí hacer la foto que véis un poco más arriba.
Es tan expresiva... de mi vida, de mi estado de ánimo, de como me siento ahora. Dicen que una imagen vale más que mil palabras. Esta foto es el resumen de todo un mundo. De toda una persona. Esa sonrisa torcida, fingida, esperanzada, esa sonrisa arrogante, capaz de salir, a arriesgarse, a pesar de todo lo que esta pasando, sale, y brota un día más, y sale cada mañana, sin saber de donde ni como.
Deberían publicar esa foto en una enciclopedia. Una mirada torcida, un chico de veinte años, solo en la playa, fotografiandose, mientras se le llenan los vaqueros de arena y el alma de dudas.
Y la panda de detractores sin fronteras que me sigue allá donde voy, puede hoy reirse a gusto, viendome el careto, por internet. No sean muy crueles hoy.

Nuevo Plan Vital

2005-10-28T23:11:00.000+02:00

Y aquí sigo, viendo como mi mes número dos en Barcelona se acerca descarado. A pesar de que hago balance a diario, e intento sacar una conclusión sobre lo adecuado de mi decisión, parece que dos meses es un buen momento para echar cuentas.

Y digo parece, porque no lo voy a hacer. Conmigo las cosas evolucionan de un modo particularmente especial e incomparable a otras personas. Necesito mi tiempo. Voy a tomarme mi tiempo. Voy a hacer las cosas a mi manera, sin dejar ni por un segundo de ser yo mismo, para no acabar siendo una de esas personas standard, que vienen de fabrica con la sonrisa en la cara, un jersey de zara, una carpeta negra, un cd de operación triunfo en una mano, y el Marca en la otra. Estas personas neutras, asépticas, higiénicas en extremismos, desprovistas de cualquier sobresalto, que tan fácilmente tienden a unirse en grupos y a trabar amistades entre ellos, dado su alto nivel de coincidencias personales. Todos caminan por la calle como una masa única que se desplaza dirigida. Todos me parecen iguales.

Por otro lado, tenemos a Pablito. El inadaptado eterno. Viene de fábrica con la cara de depresión, un jersey ancho y desconjuntado, (que priva de cualquier estilo a su imagen), una carpeta de kukuxumusu, un cd de Madonna, (esa cantante polémica, incomprendida, criticada, castigada), en una mano, y un blog paranoico en la otra. Una persona cromática, sucia en pensamientos, inestable, que tan fácilmente tiende a aislarse y construir su propio mundo imaginario de autosubsistencia. Camina por la calle atrayendo miradas (no por su belleza o estilo), ante un especimen desaliñado, desordenado, torpe, y casi siempre en la ciudad, perdido.

Y Pablito se siente muy diferente, como de otro planeta. Hace años que no intenta encajar en ningún modelo social y ha asumido sus valores diferenciales, sobrevalorando los propios frente a los comunes. Hoy no sobrevalora a ninguno de los, dando un nuevo giro a la metafísica de andar por casa que utiliza en su propia vida.

Vivir tu vida como si estuvieras en un chalet en las afueras, y no compartiendo piso con otras seis personas, no te convierte en algo mejor, sencillamente te convierte en algo peculiar y diferente. Alejado del resto, y poco común, aunque no es cuantitativa o cualitativamente comparable a otros modelos sociales de comportamiento.

Tampoco se puede pretender intentar Pablizar al resto de la sociedad o socializar a Pablito. Cada uno mejor que se quede en su terreno, dividiendo el mundo en dos. El mundo, mundo es, que dios le ampare, y Pablito, con sus cosas, sus paranoias, sus caidas, sus nervios, su blog baratillo.

Pablito, intenta suavizar sus cosas, callar sus historias, cambiar su carpeta, hablar menos, para intentear ser un Pablito comercial, fácil de escuchar, y fácil de cocinar y de incorporar a un monótono grupo.

Pero se ha cansado. No habrá más campañas de socialización masiva, no más Pablo-destrucción. A partir de hoy, cuando Pablo esté cansado de escuchar, dejará de escuchar, cuando tenga ganas de estar serio, dejará de sonreir y no tratará de disimular, cuando no tenga ganas de hablar, callará, cuando no le interese una conversación, la abandonará. Va a asumir su propia personalidad, y llevarla al máximo exponente, tal y como hace el resto del mundo, y lo hace sin dar ninguna explicación o remordimiento.

Pablo cierra las murallas a las influencias externas, toma peso como sí mismo, y olvida imitar a sujetos leyendo un Marca. Leerá borradores para su propio blog, que es lo que mismamente le interesa. No obliga a nadie a leerlos, ni se rie en la cara del palurdo que viaja en metro leyendo absorto un marca. Pablo respeta, y trata de ahogar una risa, ya que este hecho le parece muy pintoresco. No se va a sentir mal por hacer sus ''cosas raras''. Todo el mundo hace sus ''cosas'' con libertad.

Y nos han hecho creer que escribir este tipo de cosas esta mal. Que el egocentrismo es vanal, y que quererse a uno mismo es pecado. Nada más lejos de la realidad. Llamadme lo que queráis. Mi nuevo planning vital está ya en marcha.

(El ejemplo del diario Marca es meramente estereotipico y no real. Un ejemplo para mi cuento. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. )

Pesimista, ¿yo?

2005-10-23T11:30:00.000+02:00

Pesimista ¿yo?

Miro hacia las nubes, que ignorantes, viajan placenteras por el cielo, ajenas a toda la vida que se desarrolla en la bulliciosa superficie.
La luz del sol llega ténue al suelo, hay charcos, sopla el viento, el día es gris, y yo, mirando hacia dentro, intento reunir todas las fuerzas que me quedan, mejor dicho, intento buscar alguna fuerza, porque ya, no me quedan más. Meses de un esfuerzo personal, que han puesto a prueba mi fuerza psiquica, mis ánimos. La capacidad para latigarme, han mermado en mi optimismo (inexsitente según algunos), en mi sonrisa, en el brillo de mis ojos, en la dirección hacia la que se dirige mi mirada (hacia el suelo).
Camino por una calle muy concurrida. Me dan ganas de parar, sentarme en el suelo, abrazar a mis rodillas, agachar la cabeza, soltar la mochila, y empezar a gritar, bien fuerte, para pedir algo de ayuda.
Pero lo que me diferencia de un pesimista, o de entrar en una depresión, es básicamente mi capacidad para esperar, mi paciencia inamovible, mis ganas de vivir, mis decisiones salomónicas.
No me siento en el suelo, no me dedico a describir sentimientos de autocompasión, quizás en un gesto de crueldad, no tengo tiempo para plantearme lo mal que van las cosas. Prefiero esforzarme en ver el objetivo de todo esto, en reunir fuerzas, y en, sea como sea: continuar.
Pero el ruido en la calle no cesa, los segundos no dejan de pasar, las cosas siguen igual, todo parece eterno, inmutable, la resistencia se agota, cual mula de carga subiendo una montaña, empieza a dar los primeros sintomas de un cansancio, por otra parte, muy natural.
Y nunca pienso en lo peor. Describir no es morir. Tengo unas ganas de vivir arrolladoras, una fuerza vital inagotable, una capacidad de autogeneración y de subsistencia animal, un sentido común inexsistente, y un miedo nulo a los cambios bruscos.
Y no me siento, aunque el alma se me caiga al suelo, aunque tenga un nudo en la garganta, aunque tenga lágrimas en los ojos, aunque tenga hoy el corazón hecho puré, aunque no vea venir los tiempos buenos. Acelero el paso, miro más al frente que nunca, con decisión, tomo fuerzas respiro una vez más, pongo cara de cabreo (una forma de autodefensa), subo el volumen de la música, y todo parece que no está pasando.
Y no me quedan fuerzas, y no vienen héroes a rescatarme, y no tengo armaduras, y no me aparto del cristal, y la magia se ha perdido, y los sueños parecen lejanos, y tengo ganas de sonreir y de llorar a la vez, y de luchar por cambiar todo eso, por dejar de creer que las circunstancias podrán conmigo. Nunca pensé que fuese fácil. Nunca he querido que fuese fácil. Quiero tener que trabajar duro por ello.
No soy pesimista. No me voy a rendir.

Tiempo

2005-10-18T12:46:00.000+02:00

El tiempo pasa muy despacio. O muy deprisa. Lo cierto es que últimamente el tiempo presenta una dualidad desconcertante.
El tiempo ese pulpo cuyos pringosos tentáculos están en todas partes. Dicta el ritmo y el modo de todas las cosas. Dicta, no dialoga, no negocia, no se alia, solo pasa, solo ignora, ajeno al resto del universo, sin esperar, sin desesperar, sin acelerar, sin pausar y sin frenar.
Y así, avanzando, las cosas cambian. Un pulpo que puede coger tu vida, retorcerla, exprimirla, desfigurarla, hasta dejarla irreconocible, y luego devolvertela, para que la sigas utilizando.
¿Para que la siga utilizando? ¿Qué rayos hago yo con este conjunto de fango, insustancial, líquido, amorfo, y apestoso?
El tiempo cambia las cosas de un modo aterrador. Hoy eres un desconocido, pero al día siguiente te conviertes en compañero de clase, amigo, o persona que no te sacas de la cabeza. Es curioso.
Una cruel brujula, que lenta, empujada por almas, por la humanidad, se mueve y gira, en un sistema intrincado de tuercas y tornillos que determinan unos movimientos circulares, y a veces sin sentido, de espacios temporales, especialmente creados para el desarrollo de todo tipo de actividades humanas.
Un Tiempo que nunca es aliado, digan lo que digan. Es hombre, y hombre viejo, para empeorar el asunto, sabe engañar, pero no se detiene, no espera, no rectifica, jamas rectifica, sabe muy bien lo que hace, siempre hace que perdamos, no nos permite encarcelarlo o recuperarlo, convierte segundos en oro, y nos engaña con sus rayos en minutos, para cambiar nuestras percepciones (ya de por si simples), transformando el tiempo en veloz, o en eterno. (Eterno es la palabra que más me hace reir en el mundo.)
Pero tambien es piadoso. Es señor de guerras, y ha sufrido y padecido en su propia vida sus mismas consecuencias. No perdona. No cambia nada de lo anterior, pero a veces, nos deja olvidar. Olvidar consiste en un chanchullo o acuerdo que uno hace con el tiempo, para deshechar ciertos periodos, generalmente no agradables. Suelen ser acuerdos firmados tras incesantes meses de suplicas, genuflexiones, rezos a un Dios que no escucha, llanto, suicidios ideológicos, angustia, ahogo, y después de mucho intentar retorcer el tiempo por tu propia cuenta. Solo entonces, un diminuto gesto, apenas perceptible, un ligero movimiento de dedos, un chasquido, hace desaparecer el contenido no deseado. (Aunque puede que el verbo olvidar sea una invención completamente humana, y ajena al señor del tiempo, nunca se sabe. Tambien hay quien duda de nuestra capacidad de olvidar.)
Y no tenemos nada que hacer. Es el gran enemigo que la humanidad jamás podrá salvar. Es un verdadero Dios. Todopoderoso, omnipotente, inexistente en este mundo. Él, es el mundo al que vamos despues de la muerte, al tiempo. En sus manos cuelga todo. Sus decisiones cambian el rumbo.

tic, tic, tac.

Sentimientos

2005-10-17T11:16:00.000+02:00

Cuando dos personas se vuelven muy pequeñas, y llegan a desaparecer, a base de hablar, y a base de perder su alma en las palabras que exhalan, traicioneras. Sentimientos creidos perdidos, sentimientos animales, prehistóricos, antiguos, deformados por millones de años de evolución.

Sentimientos que andan con garrota, dormidos, y que hay que levantar. Grotescos sentimientos, que cambian las vidas, y, en última instancia, el mundo.

Sentimientos... que decir sobre ellos. Solo se le pueden poner adjetivos, llamarlos de algún modo un poco más concreto es ser cruel, y querer hacerme sudar. No creo tener autoridad moral para hablar sobre si amistad, familia, cariño, o incluso, y que pena tener que nombrarlo y nada más, el amor.

Es una confunsión, tenerlos alrededor. Y ya no sé si son incómodos, si los quiero por aquí, o si los debería, pobrecitos, matar. Lo cierto es que por aquí andan, campando a sus anchas, por un lugar muy perdido y recóndito, al que yo no le sé poner nombre, y los creyentes llaman alma.

Buenos días y que disfruten ustedes de su estancia, ya que no he podido elegir el tenerlas aquí, intentaremos llevarnos bien (aquí me contradigo en mi teoria del hombre/circunstancia), ya que alguien las inyecto, a escondidas, bien inyectadas, y bien a escondidas.
Abro los ojos después de pestañear, y mi vida está en este estado de caos e invasión. Ellas votan inclementes, saltan, y celebran, evitando que yo pueda oir voces y dolores del pasado, que inaudibles, caen en el pozo que es el olvido, bien negro. Con todo este jaleo no se puede pensar, no se puede escuchar, deben ser cientos a la vez, al unísono a veces, en desorden las más, gritan asustadas ante un alma negra, dolida, y que necesita de una potente reconstrucción.

Estoy contento. Me siento huesped. Estoy lleno de algo. Voces, gritos, chillidos. Estridente, puede ser. Pero sustituye a algo mucho peor.

Y por mucho que griten, no puedo evitar oir al miedo, que amenaza con quitarme todo esto que hoy tengo, y dejarme vacio otra vez.

Nacer vacio no es malo, lo malo es estar lleno, y perderlo todo en el casino que es el amor. (uyy otra vez).

Pero la vida es así, y yo he venido a jugar. ¿Todo o nada? Actuaremos primero, y mejor nos lo pensamos después.

Pero hay no sé que reacción química en el estómago (un bote en el alma, como dicen los creyentes), que nos hace sentarnos a escribir en un blog. Un intenso ácido, que nos empuja indecisos a compartir con el mundo una intimidad robada por el lenguaje, dejando que desconocidos, opinen liberales, sobre tu más directa intimidad. A veces espero sentado, a que mi invención desarrolle algo que decir, ya que no tengo nada especial que contar.

Un periodico, cafe, radio, tostadas....

2005-10-14T23:02:00.000+02:00

(permitidme dar un giro de estilo, un poco radical, pero me apetece hablar sobre esto hoy)

Doce de la mañana en Urbanización el Olivo, ese extraño lugar donde el mundo circula exactamente al revés. Subo la persiana, cansado de ya tanto dormir, para dejar entrar al astro rey sobre mi poco oxigenada habitación.

Bajo las escaleras, con la bata puesta, con algo de frío, el pijama y las gafas puestas. No hay peor combinación: Escaleras + sueño + despeinado + gafas. En fin. No soy pintor, pero deberían dedicarme un cuadro sobre la cruda realidad. Sobre esa cara de mañana, (o de mediodía), sobre esa cara de empezar otra vez, de buscar desesperadamente glucosa en forma de donuts, para calmar mi decaída hambre. No hay nadie en casa. Recuerdo aquellos domingos, domingos en torre alcázar...

Me encantan las mañanas de domingo en mi casa. Siempre he creido que tienen un aire burgues. Mis madre pone en la mesa de la cocina, todo tipo de alimentos, que el resto de la semana, permanecen escondidos, olvidados, en el ''armario del desayuno''. Mi padre sale a comprar el periódico, y traer churros. Mi madre le espera en casa, leyendo el diario de ayer, preparando el café.
Cuando yo bajo, los encuentro a ambos leyendo, generalmente se reparten el periódico en dos, para poder ir leyendo a la vez. Hay un delicioso olor a café en la cocina. Gracias a Dios, sin saber muy bien porque, se observa como el ruidoso televisor hoy a sido sustuido por la radio, y sus tertulias de domingo.
Los domingos por la mañana, no se puede desayunar con el pijama, uno tiene que vestirse antes. Una pequeña e inusual regla de protocolo, que suelo incumplir, no sin recibir criticas por ello.
Te sientas, y antes de que te des cuenta, tienes dos calientes tostadas delante, y un cappuccino, con canela, y cacao, como a mi me gusta. Un pequeño capricho para el domingo. Aunque ultimamente tomo cappuccino entre semana, mal hecho.
Después, el día se dispersa, y todo se vuelve ordinario. Es bonito, tomar un desayuno de hora y media, leer algunas columnas de opinión, el horoscopo para la semana, ver a mi madre y a mi padre leer, escuchar la radio de fondo, ver a Perla tomar el sol. Oler el café, hoy de cafetera, oir como hierve bien despacio, como todo avanza despacio, salir de la cocina a la una y media de la tarde, hacer las camas, salir a hacer un aperitivo, algunos días, o al cine, los menos, ser una familia hoy. Nunca nos importo salir juntos.
Y en Barcelona, noy hay escaleras que bajar, no hay jacuzzi en el que pasar la tarde de domingo, no hay quien me traiga el periodico, tengo otras cosas, pero los domingos son rastreros y ordinarios.

¿Porque no?

2005-10-12T14:59:00.000+02:00

Uno tiende a pensar en el no. En que todo va salir mal. Pero hay héroes que nos devuelven la confianza en la vida, que nos arrojan una mano, sobre la que apoyar nuestras fuerzas, para volver a levantar.

¿Porque no rompemos juntos este cristal? Y romper el cristal. Ese martillo que necesitaba, para romper el débil cristal que separa el escaparate de la realidad, y el resto del mundo.

Ese crital, tras el que he mirado atento toda la vida, como se desarrollaba una realidad de escaparate, iluminada día y noche por los focos, mirando los precios, demasiado altos, sin atreverme a entrar. Mirando con la nariz aplastada sobre un húmedo escaparate en la calle del ánimo lúcido.

Mientras la realidad jugaba inocente, ajena a todo lo que hay fuera, yo pensaba. Y pensaba demasiado. Hoy no entiendo porque hablo como si tofo hubiera ya pasado.

Hay muchos antros en esta calle. Grandes nubes de humo, cargadas de paciencia, escapan hacia el cielo, en una noche oscura, en la que lo seco no existe, donde el frío causa incluso mal humor. Nubes que suben lentamente, sin pensar, ilusas, en el lento pero constante paso del tiempo, contrastan ellas inmunes, con mi pequeña nariz, con mis ojos, de los que cuelgan lágrimas aún, pero lágrimas de las que no escuecen, y no escuecen, ahora son agradables, pero todavía no sé porque tengo la sensación de que todo ha pasado.

Y llevo casi un año mirando este escaparate. El lujo que hay dentro atrapa mi atención, enreda mis pensamientos, frustra mis esperanzas. Un escaparate sólido, consistente, real, frente a unas esperanzas que lo miran, gaseosas, insustanciales, imaginarias, que no constituyen nada entre ellas, por mucho que altivas decidan reunirse en una sola.

Perdí tanto tiempo mirando. Imaginando que quizás un héroe medieval pudiera despegarme. Entonces, una enorme armadura dorada, golpea con su pequeño dedo en mis encogidos hombros, y con esos dos golpes, mi idiotez, me hace hablar como si ya todo hubiera pasado, como si hubiera olvidado mi pasión todo el tiempo que llevamos aquí depie. Como si fuese para siempre. Y ahora sé. Ahora sé que todo es relativo, que las cosas pueden terminar, que los prismas existen, aunque son tesoros preciados que solo los brujos saben usar, por norma, el resto de los mortales observamos la realidad desde un simple y único ángulo.

Y voltee la cabeza para ver, asustado, quien me estaba llamando. Mis ojos se cerraron, poco acostumbrados a la oscuridad de la calle. Dí un paso atrás. Y salímos a pasear. No hablamos. No hablé. Una armadura no puede hablar, pero no importa, al menos, estoy visitando este barrio en el que llevo un año, del que no sé nada, y, frente a la dignidad del paseo, me siento sobrevalorado.

Y ahora espero. Encontraré un martillo, y romperé el crital. Lo prometo. Romperé el crital y te traeré dentro conmigo. Nos sentaremos, frente a una chimenea, de fuego de purpurina, a ver la gente pasar, ahora desde dentro, por la sucia y pervertida calle del ánimo lúcido.

Pero no esta noche. Es tarde hoy. Tengo miedo a que un imán pueda destruirte. Soñar es verdad. Per la realidad, la realidad es ciertamente más compleja, más jerarquizada. No todo consiste en romper un cristal. Aunque yo crea que sí, aunque sea todo lo que yo necesito hacer. Me dices que no es tan fácil. ¿O sí?

Y cuantas palabras, pienso, me he perdido este año que llevo aquí, guarda del escaparate, cuantas palabras alguien me ha dejado de decir, cuantos susurros en el oido he dejado de oir, cuantas mañanas no he visto al otro lado de la cama, los ojos de alguien que euforico te observa, cuantas noches abrazando un peluche inmaterial, en lugar, de, bueno, un héroe medieval. Demasiado tiempo perdido. Herido crónico. Victima compasiva por obligación. Observador desde fuera por necesidad.

Hablar, mirando al vacio

2005-10-10T23:50:00.000+02:00

Una partida de billar que hay que jugar. Quizás un solo jugador. Quizás dos. Un teléfono que vuelve a sonar. Una curiosa y dolorosa partida a ciegas, sin ver al contrario.

Hablando de espaldas. La mirada bien despejada, se cansa, de observar altiva el brillo de la luz de un falso sol. Labios que no dejan de moverse. Frases que salen, a veces sin querer, humildes y penitentes rumbo los oidos, de por fin, otra persona.

Frases que se retuercen, se unen, se enlazan, se lían, se agreden entre ellas. Frases deformadas, que se repiten una y otra vez en el universo que hay desde una boca a un oido. Frases hechas un nudo, salidas de otro nudo, esta vez en la garganta, que el oido acepta oir, pero la razón, asustada, rechaza entender.

Corazón que se acelera. Sangre que vuelve a circular. Paraba quieta desde hace tiempo, callada, huyendo de enemigos, ahora lejanos. Huía su circulación por mis exiguas venas, después de temer por su pérdida ante los cuchillos que me perseguían. Ahora recorre temblante mi cuerpo, esperando entrar en contacto, en contacto ¿con qué? No me atrevo a decir. No me atrevo a compartir. Sería incapaz de compartir. Sangre que se acelera, que cambia del negro al rojo, que vuelve a la humanidad, que quiere hervir, necesita hervir. Sangre psicodelica, que nubla la vista en los ojos, pero que despierta unos músculos débiles tras mi sueño.

Vibrando. Mirando desde arriba hacia el fondo del húmedo pozo. Temblando ante la caída, que se supone debo hacer. Pensando en esa promesa social de que encontraré algo abajo sobre lo que caer. Dudando. Engañado por los sentidos, que anuncian apocalípticos un gran golpe sin remedio.
Desconectando el inexsistente interuptor de la razón, para ya no oirla más, y poner una rodilla sobre el borde, para empezar a dar el salto.

Un umbral que nunca quise cruzar. Unas llaves en las que nunca creí. Unas gracias que debo pronunciar. Una oración de un incredulo que ha sido escuchada, nunca crei en Dios, pero el amor me hizo rezar (como a madonna), y el rezar, me dio extraños resultados.

Nunca pretendí fingir. Cuando la inspiración se termina y escucho música para dirigir los sentimientos. Cuando no se puede planificar con palabras una montaña de sensaciones. Escritos que pierden el sentido, personas que pierden la dignidad. Excavadoras llamadas adjetivos que destruyen impresiones, momentos, que simplifican y mecanizan la realidad, los senitmientos, a mi persona. Destruyen este momento de esmeralda.

Sentir un cascabel. Unas tenazas en la vejiga. Sentirse una veronica postmoderna. Leer que alguien te llama bohemio. Ver que alguien te pregunta que tal. Y digo bien al decir ver y no oir. Las excavadoras ya destruyeron demasiado con este post. Salvemos el amazonas que es este interior. Vale por hoy.

Raffaella carra, y una llamada que nunca pude hacer

2005-10-06T22:31:00.000+02:00

Descuelgo el teléfono. Escucho el sonido de la línea, pi, pi, pi. Espero. Tengo miedo. Creo que no me lo he pensado bien. Cuelgo. Vuelvo a descolgar. Quizás me estés llamando tú. No quiero ocupar la línea. Descuelgo otra vez, para escuchar el pitido: me da seguridad.

Reuno todas las fuerzas que puedo, y marco tú número, primero un nueve, después un tres, aquí paro. No puedo hacerlo. Cuelgo de nuevo y me miro en el espejo de la habitación.

Llueve fuera y hace algo de frío, el día es gris, y no hay mucha luz, deben ser casi las ocho de la noche. Veo mi imagen. Un chico muy joven, delgado, tallado, con unas enormes gafas, que se muerde nervioso las uñas. Se me pierde la mirada en el espejo. La mente se me queda en blanco por un momento, mi subconsciente está haciendo cambios, y no puedo pensar.

El tiempo pasa despacio. Estoy aquí colgado, sin saber que hacer. No siento nada. Solo veo mi radical imagen en el espejo. Veo mi sujeto. Intento autoevaluarme, pero cambio de idea, no quiero ser demasiado duro conmigo mismo hoy.

Mi cabeza me recuerda que iba a llamar. Miro a mi enemigo: el teléfono. Debería esperar. Debería llamar. Las dos cosas a la vez. Insisto en que no sé que hacer. No me quedan más uñas. El tiempo pasa realmente despacio. Me siento presionado.

Obsesivo con tu número. Marco un nueve, un tres, y algunos dígitos más, sin llegar al final. Cuelgo otra vez. Me alejo del teléfono, dejándolo ya por imposible. Vuelvo. Me alejo otra vez. No sé. Nunca me pediste que te llamara. Pienso. Pero no actúo.

Descuelgo otra vez, ahora estoy de pie, escucho la línea, deberían grabar este sonido en un cd, a mí me relaja. Piiiiiiiiiiii. Un pi que parece no tener final. Insiste, espera, aguanta hasta el final. Me hace sentir mal. Yo soy un cobarde, que abandona, huye y se escapa a la primera de cambio.
Oigo una voz, que interrumpe mis pensamientos, me asusto, siento como se libera la bilirrubina, los pelos se me ponen de punta. Se me consume el corazón en un latir vibrante. ¿Habré marcado sin querer?. Alguien dice algo:

Buenas noches, ¿Necesita ayuda para llamar?

Como un niño pequeño, que gasta una broma telefónica, se me escapa una risa ahogada, por la que se me diluyen todos los nervios, y con la que el vello me vuelve a su posición habitual de no-histeria. Cuelgo y me miro en el espejo.

Me pregunto como he llegado hasta aquí. Que demonios provoca el que un chico de 20 años tenga tanto miedo de marcar un número de teléfono. Falta un cuarto de hora para las nueve. Llevo casi una hora sentado en la cama, junto al teléfono, despeinado, echo un desastre. Las campanas tocan arrogante las nueve menos cuarto. Odio las campanas. Dictan señoriales y pasivas mi tiempo.

Cierro los ojos. Los abro. Giro la cabeza hacia la derecha para mirar asustado el reloj: son las diez y media. En un gesto de pereza extrema, giro la cabeza hacia la izquierda para mirar el teléfono. Deshecho cualquier intención de hacer hoy una llamada. Dije que no sería duro conmigo mismo.

Me dicen que puedo ir a cenar, y que hoy cenaré solo. ‘’No voy a cenar, prefiero descansar’’. Acabo de recordar que quizás debería saber por qué quiero llamarte, me parece que lo he olvidado, no estoy para cenas. No haré otra cosa hasta que no lo averigüe.

Se me viene aquel concurso de Rafaela Carra a la cabeza, en el que si el espectador contestaba ‘’Rafaela, dígame’’, ganaba medio millón de nuestras olvidadas pesetas.

Bien. ¿Qué deberías decir tú para ganar mi medio millón? La respuesta viene veloz: ‘’no quiero hablar por teléfono contigo: quiero verte ahora, hablemos cara a cara.’’ Yo diría ‘’Amén’’, y correría a buscar algo que ponerme.

Por una vez me ha salido una vena optimista, y no me lo puedo permitir. Podrías decir cualquier cosa. No lo sé. Me espero todo de ti, aunque no estoy preparado para oír según qué cosas.

Me pregunto cuantas personas en el mundo deben estar pensando en Raffaella Carra en este momento, y en lo patético que soy. Olvido el asunto.

Necesito decirte demasiadas cosas, y quizás todas salgan desordenadas y a la vez. Tenemos que hablar. Yo espero día y noche tu llamada. Yo espero día y noche tu ‘’cualquier verbo que quieras agregar’’. Te espero día y noche. Falta un cuarto de hora para las doce de la noche, el teléfono descansa tranquilo sobre la mesa, y mi ser, descansa alborotado sobre la cama: por supuesto, hoy no es el día. Esperar.

Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia.

Bien...

2005-10-05T22:38:00.000+02:00

Hoy he tenido un buen día. No me parece bien, mezclarlo con todo lo que hay escrito por debajo, ¿verdad?

Fin de mi descripción hoy.

Una pregunta...

2005-10-04T19:59:00.000+02:00

Últimamente hablo mucho sobre mis circunstancias. Y no es que haya estado leyendo a Ortega y Gasset. Las estoy poniendo en tela de juicio. Pensando sobre ellas.
Hasta donde nos determinan las circunstancias, y hasta donde nos determina la persona que somos. No lo sé. Creer en el universo o creer en el hombre. He ahí la cuestión. (Tampoco he estado leyendo a Shakespeare, la ignorancia se desborda en mí.

Creer en el hombre. Es lo más seguro. Muy positivo. Ideal para rendir culto al trabajo, y centrar tu vida en él. Sentir esa fuerza vital, que conduce tu vida, tu destino, tu comportamiento, perder el control de todo, y ver como el humano que eres desvia el rumbo hacia parajes desconocidos. Una fuerza vital, nacida de la razón, o de la pasión, de alguna de las dos, que supone empezar un ciclo, para esperar terminarlo. Recorrer una línea recta. Tener una finalidad, y dejarse llevar hacia ella.
Dejar de creer, y asumir las responsabilidades. Todo lo que te pase, será causa y consecuencia a la vez, lo que puede convertir tu vida en una enorme bola de nieve desastrosa, que crece y crece a medida que pasa el tiempo. Tus éxitos se convierte en tí. Tus desastres empiezan a formar parte de tu misma persona. Este aspecto es más difícil de asumir, de aceptar, y de creer. Resignarse a pasar de ser persona, a ser causa de algo malo, no siempre es fácil. Pero es así.
No hay consuelos o palabras de ánimo en esta opción.
Tampoco hay marcha atras en la victoria, que no todo tiene porque salir mal.

Pero, en lugar de tomar tan arrogante actitud, puedes sentarte en el sillón de plumas de tus circunstancias, aflojarte el cinturón, quitarte los zapatos, dejar de sudar y caminar, y soltar el peso de la vida a las circunstancias.
Sentado. Esperando ver las cosas venir. Aunque esto no implica dejar de acturar. Es acción igual.
Lavarse las manos con el más potente detergente. Olvidar tu parte humana.
Las circunstancias nos arrastran, nos hacen volar, nos quitan la humanidad, y nos convierten en cometa. Libres, para volar sin cadenas, guiados por la dirección, en principio casual, del viento. Es una opción más fácil, menos controlable. En un momento de tu vida, puedes despertar y descubrir que tienes exactamente el tipo de vida que más odias. Y no puedes hacer nada para cambiar, nada para mejorar. Aunque ahora sí podemos acogernos al consuelo, la paciencia, la humildad, y el esperar días mejores, que llegarán sin esfuerzo, y sin tener que levantarse. Digamos que es como manejar una televisión con un mando a distancia.
Creo que las circunstancias vuelven al hombre en hombre en cautividad, sin solución, sin salidas, en una vida circular, la única función en tu vida es dar vueltas y vueltas al círculo que unas circunstancias te imponen, sin esperar salir de él, recorriendolo una y otra vez.

Y tú, ¿Hombre o circunstancia?

a/s/l

2005-10-02T01:50:00.000+02:00

Un cúmulo de circunstancias, se han unido, para provocar, el que hoy, sábado noche, me encuentre solo en casa, sin lugar al que ir, delante de un portátil, y sin nada que hacer.

Después de cenar. Doy por evidente que la televisión no tiene nada interesante que ofrecer, y que estoy demasiado cansado para leer, se me ha ocurrido la inquietante idea de entrar en un chat.

Me siento, un poco euforico, delante del ordenador. Me he traido hasta una botella de agua. Lo primero es elegir un nick. Me da vergüenza entrar en un chat. Lo cierto es que es patético. Uno debería tener siempre personas con las que hablar en el mundo real. Mi estado de ánimo cambia, mientras el pc espera un nick. Uno puede estar solo en medio de cinco millones de personas. Curioso el ser humano. Ciertamente curioso.

Veo la lista de usuarios conectados. Es larga. Leo los primeros. No me gustan: algunos incluso me resultan groseros. Muevo la rueda del ratón para ver la parte de abajo de la lista. Y bueno, la rueda del ratón rueda, rueda, rueda, gira hasta llegar abajo. Tengo ganas de temblar. No he encontrado nada. Suelto la mano del ratón y me cruzo de brazos. No sé que hacer.

Antes de que mi mente empiece a frustrarse. Alguien abre uno de esas conversaciones privadas. Recupero por un segundo el aliento, las ganas de vivir, y la juventud. Esta persona describe sus medias, su posición geográfica, y afirma tener vehículo propio, así como muchas ganas de ''sexo''. No sé que responder. Cierro la ventana. Brazos cruzados otra vez. Esto parece que va a ser más difícil de lo que yo me pensaba.

He vuelto a confundir cantidad con calidad. El hecho de encontar cientos de conectados no implicaba directamente encontrar alguien con quien charlar. Me siento un idiota por creer tanto en el ser humano.

Abro una ventana con alguien que tiene un nick completamente formado por números, pienso que puede pertencer a alguien que, como yo, se avergüenza de recurrir a estos recursos para sentirse escuchado. Intercambiamos información. Me da nombre, edad, posición geográfica, nivel de estudios, estado civil. Pide que me describa físicamente. Eludo responder a tal pregunta, por considerar estar fuera de contexto. ''Lo siento pero no me interesas'' Esa es su respuesta.

Cierro mi segunda ventana. Cruzo los brazos. Me empiezo a poner realmente triste. Dos o tres conversaciones sobre nada en particular, aunque con un poco más de educación. Se me quitan las ganas, el empuje moral, y la sociabilidad.

Soy muy ignorante. Lo siento. Ahora me he venido huyendo al blog. Quiero que me devuelvan la dignidad que he perdido esta noche. Yo no soy de ese tipo de persona. Siento que he hecho algo malo, he perdido una parte de mí. Pablo no está para estas cosas.
Entré en el chat, con confianza, con ilusión, como un niño pequeño que sale de excursión por primera vez con el colegio. Salí escarmentado, asustado, como el gran Don Quijote.

Y de todo tiene uno que aprender algo. Yo hoy creo que solo he perdido. No encuentro el que. Para empezar el tiempo. Pero el chat es la sociedad. ¿Representa a lo que voy a encontrar fuera? ¿Puedo empezar a asustarme? No sé que pensar.
Siento un poco de angustia. Ansiedad. Llevo ya un mes en Barcelona. No quiero despertarme un día y ver que llevo aquí diez años. Me quiero mover. Pero no sé que hacer. Necesito un mapa. Que alguien me explique como enfocar todo esto. Siento toda una energía que me impulsa a la acción. Pero no sé a que acción. Una energía que se choca contra la pared. Una energía de juventud, que algún día se me escapará de las manos, que perderé para siempre.

Me siento un idiota, por creer en la humanidad. Por creer en algo. Por esperar. Por esperar encontrar. Hacerse expectativas nunca fue bueno. Antes solo creía en mí mismo. Ahora no sé en que creer. Yo estoy perdido, desorientado, y fuera, fuera, parece que no hay nada.

Confundido, aburrido, muy aburrido, cansado de estar delante de esta pantalla, sintiendome como un idiota, como un anormal, me voy a dormir hoy, sábado, esperando que al menos, el sueño sea piadoso conmigo, y venga pronto.
Buenas Noches.

Tan patético como Waterloo

2005-09-29T21:38:00.000+02:00

Todo pierde el sentido. Hacer las cosas, por hacer. No sé a donde ir, amor inexsistente, te pre-echo de menos.
Echo de menos esas pequeñas cosas que tú y yo solíamos hacer, las tardes sentados en ese viejo café, pasando horas hablando, y otras mirando hacia el techo. Esperando un fugaz te quiero, agregandole azúcar al café, y también a la relación.
Saber que puedo abrir la tapa de mi motorola y tener a alguien a quien llamar, a cualquier hora. Ahora no me sirve para nada. Conversaciones de insomnio, hablar sobre sentimientos, sin tener la condena de tener que mirarte a la cara, sin ver como tus ojos se apartan, una conversación más fácil, ya sin silencios, más atrevida, la discrección del teléfono arruinaba a mi timidez, y las palabras volaban, mientras intentaba engañar mi vergüenza, haciendola creer que no había nadie en la habitación.
Verte llegar. Esperando en un banco, siempre pensando que no vas a venir, verte llegar, ver como te mueves, y poder pensar que hay algún humano en esta marea que se dirige hacia mí, que ha salido de casa para la sencilla razón de verme. Echo de menos esperarte. Ya no te grito más por hacerme esperar.
Y todo lo que hago, ya no tiene sentido. No sé a donde ir. No sé que hacer. Paso las tardes en casa, por condena, o por comodidad. No quiero cruzarme con más recuerdos.
Echo de menos pensar en tí. Ocupar mi mente en recordar cada uno de tus maravillosos detalles. Repasar con minuciosidad tu cara. Sentir que el corazón empieza a latir con fuerza. Sentir, pero sentir de verdad, sentir que estas sintiendo usando como base a tu propia persona, amar a lo bestia.
Abrir una ventana para enviarte un mail. Decir ''soy yo'' cuando descuelgas el teléfono. Sentir la complicidad. Saber que alguien te conoce bien. Llorar preocupado tras una pelea, y llorar aliviado tras un ''lo siento''.
Y todo pierde el sentido. Ahora ya hace más frío. Mis sentimientos ahora no se pueden describir, y menos entender. Es una profunda sensación de necesidad. Una sensación de terrible de necesidad, una necesidad, que tengo que solucionar, sea como sea, pero rápido, que no puede esperar. Pero tiene que esperar.
Me he sentado en la vida. Dejé de caminar. Esperare a ver la gente pasar, pasar, y yo, yo sé que no lloraré más, no más lluvia, no ahora. Espero mi oportunidad. Sé que aparecerá. Pasear. Buscar. No, buscar no. Me gusta más encontrar. No esta noche. Puede que sienta que hay demasiadas palabras que nadie me ha dicho aún, puede que sienta que todavía necesito una parte de mí, que anda caminando por el mundo, puede que viva un sueño romántico, puede que algún día descubra que ya el siglo XVIII pasó, puede que tenga dudas, puede que busque, o puede que encuentre, pero no voy a llorar. No voy a volver a bajar la cabeza, no llevarse las manos a la cara, no sentarse en el suelo, caer abatido por unos sentimientos asesinos, no, estar un paso por detras de lo que podría ser, no gemir de dolor, no. No caer en el círculo de la autocompasión. No sé lo que me pasa, pero siento energía. No tengo ganas de llorar más. Esperar no es malo. Desesperar sí.
Te echo de menos. Las pequeñas cosas cosas que solíamos hacer, pronunciar tu nombre, hablar sobre tí, abrazarte y sentir tener todo lo que quiero entre los brazos, ahh! que sensación, de fluidez, de ritmo, de vida, de esperanza, de futuro, en definitiva: que sensación tan contraria a la de llorar abrazado a un pañuelo.

¿soñar? Mejor no.

2005-09-22T15:11:00.000+02:00

Ciudadano del mundo. Viviendo por un tiempo un anonimato absoluto, llevando una vida entre parentesis, disfrutando en cursiva de todo aquello que siempre soñé.
Y es que no es malo soñar, es un sano ejercicio mental, lo malo es esperar que éstos sueños se cumplan. Aquí uno empieza a tener problemas y a empezar sentir cosas que no deberías, El problema es cuando bajas al nivel en el que creas unas expectativas maravillosas de futuro, y luego sencillamante las pasas al mundo real, o bueno, al futuro mundo real. Vale. Las tenemos ahí esperando, entonces llega su momento: no sucede. Las cosas no terminan como tu esperas.
Te confundes. Miras alrededor e intentas arreglar sea lo que sea que esta saliendo mal. Soñar no siempre es real. Una cosa es dirigir tu vida hacia los sueños y otra es esperar hacer reales los sueños.
Que cruel suena. Pero más cruel es el pensar que me he dado cuenta de todo esto con veinte años, y no con cinco, que es la edad en la que normalmente las personas asumen este tipo de sencillas ideas.
Suerte...

Mi Ficha

2005-09-18T14:52:00.000+02:00

Ya he recibido varios emails en los que se me preguntan cosas sobre mi vida. Bueno, os cuento así en plan flash.

Nombre: Pablo Mena M.
Zodiaco: Virgo. Además soy un virgo típico, muy bien definido y orgulloso de mi signo.
Lugar de nacimiento: Barcelona, aunque me mude a Jaén cuanto tenía diez años, ahora estoy aquí de vuelta, viviendo con mi abuela, y con mis padres en Jaén.
Residencia: Urbanización el Olivo de Torredonjimeno, una casa de tres pisos, con cuatro cuartos de baño, jacuzzi, y unas cifras que dan un poco de vértigo, ahora que estoy viviendo en el piso de 90m de mi abuela en BCN, en el barrio de Sant Marti.
Profesión: Aprender. Que no es lo mismo que estudiar. Intento vagamente aprender algo de todo lo que me pasa, buscar nuevas oportunidades a las que sacarle conocimiento. En el mundo real, estudio Diplomatura en Turisme en la CETT en UB. Además estudio Inglés y Francés en cursos aparte. ¿Por qué el Turismo? Bueno, siempre he tenido, digamos ''vocación'', no sé muy bien la causa, pero siempre quise estudiar turisme, aunque tambien me interesaba la medicina, y el periodismo. Puede que cuando termine turismo, si me va bien y me apetece, siga con el periodismo, pero claro, eso lo pienso ahora... Aún me quedan tres años.
Religión: Confusa y perdida. He recibido una educación mixta: he estudiado tanto en colegios públicos y laicos, como en privados y católicos (incluso con el Opus Dei), he pasado por todo tipo de etapas, y hoy, aunque no creo en Iglesias únicas y super-verdaderas, siento una pequeña fe dentro, que no me puedo arrancar, y que a veces me gustaría acalarar: cuando me asusto llego a rezar.
Política: Bueno, no confio en la política, ni la sigo ni soy especialista, ni nada de nada, respeto, apoyo y comprendo la mayoría de los movimientos nacionalistas catalanes. No creo en el socialismo ni en otras fuerzas de izquierdas. Dudo que la monarquía sea un sistema justo para éste país.
Aficiones: Uf, cuando estaba en Jaén y me lo podía permitir, me gusta sentarme con alguien a beber un cappuccino, hablar, dialogar, escuchar, discutir, que me escuchen, intercambiar historias, ahora eso se transforma en estar todo el día delante del ordenador, pero bueno. Soy un fan histérico de Madonna (que ya prepara su inminente nuevo disco), y alguna musica como Coldplay, Moby, Gorillaz, Bloc party, en fin. Mi canción favorita: depende de mi estado de ánimo, podríamos decir que ''You'll see'' de Madonna. Libro: Los Pilares de la Tierra (me lo estoy leyendo ahora y me encanta). Película: No lo recuerdo. La única película que me ha hecho llorar es ''Inteligencia Artificial''.
Mascotas: Aquí en Barcelona tengo una pequeña planta de Bambu, en Jaén, Perla, una hembra cruzada que va camino de cumplir siete años, se convirtió en uno de mis iconos y mejores amigas. jeje.
Miedos y fobias: Soy una persona insegura. Tengo miedo a la sociedad, porque da la sensación de que todo el mundo tiene mucha seguridad. Odio el botellón y todas las grandes concentraciones de personas. Temo hablar en público. La sangre. Mi futuro, la inestabilidad. ¿Qué seré de mayor?.
Duermo muy mal por las noches: me da por pensar en exceso, mi mente se envuelve en un lio de cosas, y no se apaga, entonces suelo tener un poco de ansiedad, que intento calmar bebiendo agua, entonces al beber agua, tengo que ir al baño, se me quita el sueño, y bueno, sin dormir.
Lo bueno y lo malo: Siempre nos han dicho que tenemos que creer que hablar (bien) sobre nosotros mismos es vanidad. Yo no creo eso. Soy inseguro pero tengo autoestima. Una vez, alguien dijo sobre mí: ''Eres un gran ser humano ante todo, eres una persona segura, que confias en ti y que te quieres, lo cual es dificil de conseguir para todos.Eres muy egocentrico, pero eso te es muy positivo porque te permite valerte por ti mismo y no sentirte nunca sometido a alguien. Eres tolerante, aunque no siempre escuchas. Te gusta como eres y te sientes libre xq haces lo k te da la gana dia a dia y piensas no reprimir nada de ti en tu vida... En resumen, que te sientes feliz y eso se manifiesta por fuera, te hace brillar y transmitir tu energia a las parsonas q te rodean.
En realidad no se si estas vacio o muy lleno, no se si todos esos valores de los que presumes los tienes realmente o solo son apariencia. La verdad es q una vez que se te conoce pareces muy inteligente. Desdeluego muy sensato no has demostrado ser, pero eso no significa que no lo seas. En cuanto al materialismo, creo que eres tan materialista como puede serlo cualquier otra persona.
Maduro? Puedes resultar maduro por tu seguridad, pero mirandote objetivamente tu madurez es poco creible. Mas que maduro, yo diria que eres un poco "fantasma", es decir, eres de los de mucho aparentar pero que en el fondo no demuestran nada.
Has estado ignorando los estidios toda tu vida y tal vez eso te haya hecho enfocarla por un mal camino, pero lo importante es que estas rectificando y ahora si vas por la via que te interesa y que son los estudios. Te has dado cuenta de que solamente en ellos esta tu futuro y que es eso lo que te formara como persona.
No tienes nada que cambiar, todos somos como somos. Cambiar seria renunciar a una parte de ti, y tu te gustas tal y como eres, y asi eres feliz. Con lo cual, que coño vas a cambiar?'' Pero me dijeron más cosas:
''creo q podria decir q eres una persona reservada, q te guardas lo tuyo, creo q en parte xq temes rallar a los demas, asi q creo q eres generoso en eso; lego, creo q tienes q aportar muxo al mundo xq tienes muxo dentro, no sé, nadie puede estar contigo y aburrirse y ademas, tienes capacidad de discusion. Ahora bien, todo no es tan bonito, jaja, siempre vamos a chocar en politica y esas cosas, y creo q eres un poco materialista y claro, eso choca cn mi estupido socialismo exacerbado.. Tb me molesta muxo q hayas perdido tu fe en Dios y Jesus x culpa de los farsantes catolicos... aunq kizas la has perdido xq nunca la tuviste realmente (tanto cole de monjas pa NADA). Lo de la madurez, no creo q lo seas, xo tp q seas un crio, aunq reconozco q ultimamente has avanzado... algo, ja'' ''un consejo si te doy, y es x la parte q me toca (viva el egismo), demuestra a tus amigos, a las personas q te importan, q te importan, tienes el "problema" de q no eres expresivo''
Tienen razón. Soy muy inexpresivo. Pero siento, em? dentro de esa cara de rancio, hay una persona viviendo! Todos jugamos a parecer más duros de lo que realmente somos. ¿Y al final gana lo bueno o lo malo? Jajaj. ya empiezo con la inseguridad.
Conciencia: Bueno. Las necesidades humanas me impresionan mucho. Durante algún tiempo colaboré con algunis movimientos de voluntario y soy e-colaborador de amnistia internacional y greenpeace. Económicamente, ya colaboro menos, por falta de recursos, pero siempre que puedo compro en sus tiendas online.
Estado civil: Soltero a la fuerza. No por falta de ganas: a la fuerza. La vida lo quiere así.
Expectativas en la vida: Terminar la carrera (si hago dos, mejor), y encontrar alguien con quien compartir ésta vida. Soy un romántico con miedo al compromiso. Un poco contradictorio. Me cuesta creer en el amor, porque solo me ha hecho daño hasta ahora. Pero creo que existe esa persona capaz de hacerte perder el miedo al compromiso. ¿Existe? ¿Dónde está?
Amigos: Tan pocos como buenos. Llamar a alguien amigo es, para mi, muy fuerte, y casi nunca lo hago, entre mi ineptitud de recursos para la actuación en la sociedad, y lo alto que impongo el listón, pues eso, mucha gente no me soporta, podemos poner a Xaxa y Andrea. Con Andrea he compartido muchas cosas. Lo hemos pasado bien. Nunca pensé encontrar a alguien con quien tuviera tanto en común, y tanto para discutir. Espero encontrar a alguien, tan buen amigo como tú. Estáis lejos pero estas amistades, superan al tiempo y las distancias.
Moda: Creo que la ropa que te pones debe hacer que te sientas bien. No toda la ropa que tengo me causa esa sensación. Suelo ir desconjuntado y un poco perdido, tampoco suele importarme mucho, aunque parezca lo contrario si me veis corriendo el dia de rebajas con una tarjeta en la boca. Observo muchísimo las vestimentas de todo el mundo. Creo que represetan, muchas veces, muchas cosas, y puedes, intuir (no determinar) que tipo de persona podría ser.
Enfermedades: Alérgico a casi todos los pólenes que hay en este hemisferio. Al perro, al gato, polvo. Asmático. Columna desviada. Pero estoy bien. Creo que tengo adicción al agua. Me he bebido una de éstas botellas de un litro y medio en éste ratillo. Así me paso el día.
Familia: Padre. Funcionario. Nació en Ciudad Real. He became a shadow of the father i was dreaming on''. Madre. Funcionaria También. Nació en Barcelona como yo. Todo lo que soy lo he aprendido de ella. Me enseñó a sentir. No es solo dar la vida: hay que saber llenar esa vida. Una heroina diaria. De la vida. Más avanzada en cuanto a mentalidad que yo. Nunca ha hecho preguntas y nunca trató de limitar mi libertad. Mi hermano Andrés: impetuoso y fuerte joven, que empieza, no con muchas ganas, el bachillerato de sanidad.
Mascotas: Perla. Mi perrita. Siete años conviendo día y noche. Viendo juntos la tv, yo hablándole cuando no tenía a nadie, ella, paciente, dormía escuchando mi voz, y se despertaba cuando dejaba de hablar, esperando seguir oyendo mi ron, ron, ron. Su especial radar para detectar tristeza es impresionante. Me hace llorar. Es mucho más sensible que muchas personas. Aunque no deje de ser un perro. Todo un icono en mi casa. Cuando bañamos a Perla, o cuando ella está en una de sus espontáneas depresiones, en mi casa no se habla ese día de otra cosa. Muy importante. Aunque yo me he ido, Andrea sigue visitando a Perla de vez en cuando. (como estamos de la cabeza).
Odios: Tiendo a no odiar. Aunque, no lo puedo evitar: Odio la mentalidad atrasada y del siglo pasado que tienen algunas personas en torredonjimeno. La discriminación por cualquier razón. La violación de los derechos humanos (que se violan en nuestra vida diaria tambien y no nos damos cuenta). Cuando alguien, o yo mismo, olvida que TODOS somos personas.
Secretos: Pues claro que tengo secretos. Pero bueno, siempre siento la necesidad de hacer que dejen de ser secretos, y hablar. Pero tiempo al tiempo, y a mi ritmo.

Y bueno, no sé que más decir. preguntas al email: pblweb@gmail.com

Cumpleaños....

2005-09-18T10:52:00.000+02:00

Mensajes recibidos a día de hoy hasta las 10.53:

''Y QUE CUMPLAS MUCHOS MÁS!!!!!! Anoche cuando te escribí olvidé felicitarte y, sin embargo, era lo primero que pensé hacer. Espero que este día te colme de felicidad, que no te sientas abrumado, sino que sonrías con la cabeza bien alta (y bien peinado, jejej), y grites al mundo que estás vivo y que vas a comértelo, con cáscara y todo. Un abrazo muy muy fuerte, con todo mi cariño y apoyo.''
Antares.

''Que cuando cumplas cién, sigas siendo la misma persona que conocí''
Carmela.

''Buenas, para que veas que no te olvido. Muchas felicidades por tu cumple. Te deseo lo mejor. Espero que recuperes el tiempo perdido. Un besazo y que seas muy feliz''
Anónimo.

''Porque no todos los días entra uno en veintena espero que éste nuevo año de madurez te sirva en la aventura que ahora comienzas en tierras catalanas. Un besazo y disfruta de éste día''
Laura.

- Mi abuela me ha traido el desayuno hoy a la cama. Una gozada.

¿Quién será ese anónimo? No lo sé. Puedo hacer conjeturas. Pero no lo sé. Le he enviado un sms pero no me ha contestado, quizás le llame después, pero no por mí, a mí me da igual, es por vosotros, que tenéis sed de información... ¿Conseguiré saber quien es?

Continuaremos informando...

más barcelona....

2005-09-17T13:15:00.000+02:00

A un día de mí cumpleaños, pues nada, mirando el calendario, viendo que llevo aquí ya tres semanas, que el tiempo pasa muy deprisa, y todo parece mentira, mi vida ahora parece un sueño confuso que no me puedo creer. Estoy viviendo como un espectador todo lo que me pasa.

Por las mañanas uno se levanta con ganas de volver a dormir, pero sales a la calle, y bajas al metro, a iniciar la lucha por la supervivencia: es la ley del más fuerte, la gente no se puede contener, se mueve en masa, rápida, sin importar aplastar, desplazar, pisar, todo va muy deprisa. Buscas un sitio, no hay donde sentarse, todos depie, esperando, volviendo a dormir. En silencio peregrinamos a nuestros templos de adoración al trabajo y el dinero.

Así, con el mp3 colgado del cuello, una carpeta en la mano, después de venir aplastado casi cuarenta minutos, harto del madrugón que te has metido, sales a la calle, ahora en la otra punta de la ciudad.
Primera impresión: El Sol. Deslumbra directamente hacia la retina, como un rayo destructivo, la mayor parte de los días pierdo el equilibrio, pongo cara de estreñido, y continuo andando a ciegas, hacia arriba, esperando adaptarme, con éstas pintas, te miras en el reflejo de la puerta de la universidad: vaya aspecto.
Ésta camisa que mi abuela pasó planchando una hora ayer, ahora viene arrugada como una pasa, aplastada, masacrada y desajustada, llevo las gafas bajas, la carpeta del revés, el pelo, aii, llego tarde por culpa del pelo: mejor no me hubiese peinado hoy. Parece que acabo de sobrevivir a una catástrofe nuclear.
Haciendo malabares con la carpeta, las gafas, el pelo, y la camiseta, intentas adecentarte, sin parecer que has comenzado a bailar una danza tribal. No me extraña que éstos días no deje de llover. Si alguien me viera... Debería llamar al gobierno de Murcia, quizás atraiga allí la lluvia también.
Abres la puerta. ¿Porqué ponen estas puertas que pesan tantísimo? Apenas puedo, claro, la carpeta al suelo, me agacho a recogerla, y pluf, la puerta se cierra, me da en la cara, y caigo de culo al suelo. Me gustaría haberme visto la cara en ese momento. Bueno, pero no decaigo, otra vez en pie, hay que abrir, dos puertas más de éstas, (que fuerte me voy a poner), subir dos pisos...
Llegas a la clase. En fin, si alguien supiera todo lo que has pasado... Mi cara de cabreo debe ser bestial. ''hay que parecer simpático''. Bueno, uno como puede sonrie, a lo Woody Allen, ya cansado de todo, y pensando que el día acaba de comenar. El corazón acelerado, en el fondo me debo sentir como un niño en su primer día de guardería, ¿Dónde está mi mamá?, sólo que a mí me lo tienen que explicar con un mapa en la mano. Acelerado, decía, casi sudando, nervioso.

Pero bueno, sin saber muy bien como ni porque, a pesar de éste aspecto que me han provocado tener, mi ineptitud para las relaciones sociales, mi timidez, lo mal que caigo en una primera impresión, logro entablar conversación racional, por primera vez en mucho tiempo, con individuos menores de 65 años. Un alivio dejar de oir hablar de guerras y hambres. Conversaciones bidireccionales, vacias, pero imprescindibles en el rito de romper el hielo.

Así, perdida ya la gomina del pelo, la unidad de la camiseta, la carpeta, y el miedo, vuelve uno para casa, ya acompañado, como menos, vuelve a casa, contento de haber sobrevivido a unos primeros días en la jungla del asfalto, delizandose por el subsuelo. Nunca lo hubiese imaginado.

Lost&Found

2005-09-10T12:43:00.000+02:00

Sin saber muy bien el qué, llegué aquí a buscar. Toda mi vida sentí una sensación explosiva, un deseo de buscar, quizás quería buscar aquí todo lo que en otro sitio me estaban negando. No lo sé.

Cuando uno busca, es porque ha perdido algo, eso es fácil de saber, lo más difícil es saber qué es lo que te falta, y lo más importante: donde buscarlo.

Y así hay gente con mucha suerte en la vida. Se levantan una mañana y quieren dinero: buscan un trabajo, quieren sexo: lo buscan en una discoteca, tienen hambre: comen, se aburren: llaman a unos amigos. Así se puede llevar una vida bastante fácil, en la que se sabe lo que hay que buscar, donde todo está perfectamente limitado y controlado.

Yo, harto de buscar, lo dejé por imposible, metí cuatro cosas en una maleta, y me vine a mil quilómetros de mi casa, para continuar mi búsqueda, mi safari particular, buscando, buscando, ?¿pero buscando para encontrar qué? Sin dirección, sin luz al final de un túnel, ahora mismo sólo con un puñado de despedidas en la mente, una carpeta de la UB en la mano, mucho que contar, muchas ganas de verle la cara al futuro, mucho miedo, y una vez más: sin saber qué y donde buscar.

Ayer estuve en la Barceloneta. Es todo un lujo poder sentarte junto al mar para pensar, parece que el mar apacigua los sentimientos, los contiene, o quizás los absorve. No había casi nadie. Apenas unos cuantos turistas paseando, y algunos niños jugando en la orilla, algunos seres melancólicos como yo, sentados sobre una toalla, mirando a lo lejos (claro, miran a lo lejos, porque como miren a ''lo cerca''...).
Sentía la arena húmeda en los pies. Algo me subió por el estómago, siempre tuve un sentimiento especial con el mar. Miraba con optimismo el ir y venir de las olas, respiraba profundamente el aire húmedo y salado. Oía a las gaviotas. Arena húmeda en los pies. Parecía que todo iba bien. Tenía los cinco sentidos de punta. Emocionados, vivían con pasión nuevas sensaciones.
Me tumbé sobre la toalla para mirar el cielo. Tengo un pequeño trauma con el cielo: si lo miro fijamente creo que me voy a caer hacia arriba (cosas de niños que yo todavía no tengo superadas), así que dí la vuelta, estaba justo delante del Hotel Arts.
Miré al Hotel. Un enorme edificio de cristal que mira desafiante al mediterráneo. Me entró un terror. Mis sentidos ya se cerraron. No importaba que estuviera en plena vil.la olímpica. Tenía ganas de temblar. Pánico. No tenía nada hecho en la vida, y en el futuro, podría acabar limpiando el retrete de ese hotel, pidiendo dinero en la puerta, o administrandolo. Esta terrible combinación arruinó mi tarde en la playa. Espero tener más suerte la próxima vez.

retales

2005-09-06T20:01:00.000+02:00

Sentado en el sofá. Una vez más, con mi típica postura, abrazando las rodillas con los brazos, echo una bola. Recuerdo como esperaba tu llamada. Esperaba un ring ring rong, y que el teléfono empezara a moverse y saltar como en las películas, inútilmente esperaba que éste teléfono se contagiara de mi felicidad y se pusiera también a saltar. Tu llamada nunca llegó. Supongo que una parte de mí, la sigue esperando, otras partes de mí, en fin, están trabajando de servicios mínimos para permitirme llevar una vida normal.

Y aquí sigo en Barcelona. Ya he comenzado mi curso. Muy interesante, me lo paso muy bien, siempre llego tarde, todas las miradas se centran, yo me quedo atónito y busco con la mirada un sitio donde sentarme. Tomo asiento y miro hacia la pantalla o el profesor. No he conocido a nadie, tal y como esperaba, y aquí sigo, viviendo sólo.

Pero bueno. Eso depende de lo que a uno le importe en la vida. A mí, el estar solo no me supone ningún problema, no es que me guste, pero no es algo doloroso. Venir a Barcelona, dejar tu vida anterior, y empezar desde el principio, no es dificil, si de verdad es lo que quieres hacer.
Cambiar de ciudad, de entorno, de ambiente, es impresionante, pero impresionante no quiere decir destructivo ni imposible.

Hoy es uno de esos días grises, muertos, que tanto echaba de menos. Hay mucha humedad, y corre una ligera brisa, la gente por la calle camina deprisa, con las primeras chaquetas. Esta noche ha llovido mucho y había muchas goteras en el metro. Paso casí más de dos horas al día en el metro.
No sé porque pero me da por correr. Todo el mundo va deprisa, como huyendo de una ecatombre nuclear. Todos con los mp3, rápidos, serios, mirando al suelo, sin hablar, como un ejército urbano subterráneo. Hago cinco estaciones en la línea 2 y me bajo en Passeig de Gracia para cambiar a la línea universitaria. Sigo los carteles hacia ''Zona universitaria'' y me siento muy orgulloso de estar aqui, siguiendo ese cartel. Otras tantas estaciones, una hora ya aquí, sentado, si tengo suerte y no hay gente. Salgo y mi facultad está justo delante de la estación de Mundet.

Y bueno, así, casi sin querer, se me pasan las tardes, y llego a casa casi a las tres de la tarde, eso que ahora solo hago dos horas. Una barbaridad. La semana que viene tengo clases hasta las cuatro de la tarde algunos días, y tendré que quedarme a comer, dios sepa el qué.

historias en preferente

2005-09-04T23:31:00.000+02:00

Pablo sentía como éstos últimos días en Torredonjimeno antes de mudarse a Barcelona, los estuviera viviendo otra persona. Veía todo lo que él hacía, con lejanía, desde detrás de un cristal, era un simple espectador, de la vida que otra persona tenía.

Cuando miró al calendario, descubrió asustado que había ya pasado todo el mes de agosto, se llevó las uñas a la boca, y empezó a temblar asustado: dicen que me voy pronto. Pero no sentía nada, estaba congelado e impresionado ante su realidad, tan impresionado, que su realidad le parecía externa.

Invitó a algunos de sus amigos a cenar, justo en la última noche en Torredonjimeno. Estuvo con ellos hasta casi las siete de la mañana. Los miraba, escuchaba sus conversaciones, como si estuviera leyendo una amorosa novela. De vez en cuando, como un robot, contestaba sistemáticamente a algunas preguntas. No sentía miedo o melancolia por marcharse, ya que él, no iba a marcharse, o al menos eso creía.

Pero Pablo estaba muy equivocado. Su vida era su vida. No la había cambiado por la de un desconocido. Y sí iba a marcharse. Pero él, bueno, su interior, no lo sabía, o no lo queria saber.
Actúo como si nada hasta el último momento.

Así, mirando friamente las lágrimas de madre y amigos en el anden del tren, ocupó su enorme asiento en clase preferente. Veía el paisaje difuminado por los doscientos kilómetros hora. Pasó varias horas sentado, sin pensar, sin mirar, sin respirar, sin hacer nada, de algún modo, sentía que había dejado algo atrás, intentaba volver en sí, era un Pablo dual, un Pablo que había pasado un mes alejado de su realidad. Iba sentado en el asiento, con las rodillas abrazadas con los brazos. Una pequeña bola material, que se sentía confundida.

Entonces: la colisión. Realidad e interior se reunieron en él con un gran choque. Pablo vivió su particular big bang. Aturdido y asustado, intentaba morderse las uñas, intentaba explicarse que estaba pasando, intentaba aclarar qué hacia en ese tren. Pensó en lo que estaba haciendo ese Pablo que le había traido hasta aquí, pensó en hacia donde le había arrastrado, pensó en esas lágrimas, pensó en la soledad, en el miedo, y rompió a llorar desconsoladamente, como si el mundo hubiese terminado. Toda la explosión de sentimientos en su interior, estallaba y ardía dentro de él. Lloraba con ansiedad, tratando de tomar aire, inúltilmente, con la boca abierta, exalando aire, inspirando aire, de un modo realmente violento. Tenía arrugado hasta el último centímetro de la cara, los labios fuertemente apretados. Empezó a llamar demasiado la atencíon entre los otros pasajeros, y decidió continuar en el baño.

Abrió la puerta y entro en el minúsculo módulo, que se movía y tambaleaba rápidamente. Se miró al espejo, y no le gustó lo que vió: un chico joven, tan decidido con cumplir un sueño, que iba camino de cumplirlo, pero que estaba llorando. Trato de tomar aire, dejar de pensar, y volver al vagón. Se prometió a sí mismo no volver a llorar.

Ocupó de nuevo el asiento. Miró hacia el televisor. Una chica hablaba con un hombre mayor. Pablo volvió irracionalmente a llorar. Ahora sentía una gran autocompasión. Estaba asustado y no encontraba solución.

Una azafata, con gafas de pasta y pelo liso, se acercó a él, preguntó: ¿Desea tomar algo?, cuando Pablo volvió la cara, para decirle que no, ella se asustó: ''¡Hay un viajero llorando!'' Debió pensar, dijo un gracias minúsculo y se fue huyendo hacia el restaurante.

Y así, Pablo, más por vergüenza que por consuelo, dejó de llorar, y volvió de nuevo a su mentira, a su particular realidad, después de éste duro lapsus, segía viviendo en otra parte, otra vida fantástica que no exsiste. Olvidó la realidad que había visto, porque no le gustaba. Pablo era un niño, un niño que iba a la universidad. ..

Cut and paste

2005-08-28T20:15:00.000+02:00

Reducir mi libertad. ¿Porqué? ¿Verdad? Nadie reduce su libertad si no es por un buen motivo. Yo no lo tengo. Y, bueno, digamos que nadie me lo ha impuesto, pero mi libertad está limitada, es light, y soy yo el que le ha quitado el azúcar, lo que le falta. Pues anda...

Quizás por esconder algo, sí, creo que es éste el motivo. Vives con tus padres. Tienes una cámara en el pasillo de casa, otra en las escaleras, un teléfono móvil en el bolsillo, seguridad en la calle, un DNI, un blog en internet, varias direcciones de email, por cierto cada vez con más y más megas; y hay veces, que sientes que necesitas tu espacio. Delimitar tu espacio es muy difícil. Saber explicarle a los demás hasta donde pueden llegar, qué pueden decir y qué no se puede decir, explicar en que posición te encuentras, ubicarte, dibujar con tiza una línea imaginaria en el suelo, separar en cajas mis cosas de las tuyas. Echar a alguien a la calle. Decirle a alguien que se calle, cerrar los oídos. Vamos, lo que sería ser puramente libre.
Es lo que tiene la humanidad, y más que la humanidad, la convivencia. Hay veces que hay gente por todas partes en tu casa. Las ventanas están abiertas, friegan el suelo, no sabes donde estar. Y todo lo que quiero hacer es esconderme, no tener miedo al abierto.

Tomar esa tiza, y empezar a hacer líneas; a tus padres, a tu gobierno, a los compañeros, al tipo que te envia emails, a tu banco, al mundo, a bush. Bueno, es que ahora que sale el tema, creo que la única persona que ha sabido bien tomar una tiza bien grande y separar bien (barrer bien) para sí mismo es George W. Bush, por mucho que nos digan desde Venezuela y Cuba, que bien cabrón que será este señor, pero bien que le votan y bien contentos que andan los americanos, viendo como convierten a su país en, bueno en lo que, desde su mentalidad, ''debe ser''.

No hay mayor sistema tiranico que nuestros sentimientos. Ellos no son democraticos. Bueno, y si lo fuesen ¿quienes serían los electores? ¿Y quienes los candidatos? Bueno, hay personas, como yo, que tienen dentro a su particular Fidel Castro, que gobierna, desde ya no se recuerda cuando, y sin esperanzas de terminar, con muy buenas intenciones, pero con éxito pésimo, haciendo daño a su propio país, haciendole llorar, y en fin, sufriendo, alegando querer lo mejor ''para ellos''. Así uno se enamora y desenamora, odia, llora, quiere y envidia. Sin saber muy bien la razón, en la mayor parte de los casos no sabemos la razón, porque sencillamente la razón no existe, desesperandose, ya no tanto en buscar razones como en buscar soluciones, o al menos, finales.

Y así, pues nada, sin tener nada especial que decir, se me pasa el rato, la hora, y el aburrimiento. Esta semana es mi úlitma semana en Torredonjimeno. Lo vivo con distancia, . Y siento como que esto de irme a Barcelona no fuese conmigo. Parece un sueño que otra persona va a cumplir; con cierta despreocupación, que es olvido en la realidad y miedo en la metafísica.
A veces me siento muy mal. Y ya no puedo hacer que el dolor desaparezca con eso de ''todo me irá bien'', ''es lo que yo quiero'', cuando uno ve algo así tan cerca, es que no puedo creer que sea verdad, ahora solo veo el lado negativo, creo que de un modo más real y menos idealizado que lo bonito que es decir ''me voy a Barcelona''. No sé si me explico. Ver los dientes al lobo, aunque no es lobo, pero ver dientes, oler el aliento de lo que tienes delante, impresiona, asusta, que coño, acojona.

Y estos sentimientos tan tiranos, que en lugar de dar alegria, ilusión y esperanza, dan miedo, así me tienen, en un sinvivir, esperando, contando, deseando, haciendo a veces retroceder el reloj, y otras adelantando horas, esperando, y deseando evitar otras, mirando hacia barcelona o hacia torredonjimeno, perdido en el mundo real, viviendo en el mundo que yo mismo me quiero crear, perdido en esencia, y en apariencia, o bueno, dios sepa lo que uno aparenta. Como un pájaro al que le abren por primera vez la puerta de la jaula, mira con pánico al cielo azul, mueve las alas, pero no sale, no sale. Tanto soñar con volar, y no sale, mueve las alas, esperando volar, pero esa puerta, ay, por un tiempo es mejor que se quedara cerrada. En la jaula tiene toda una vida, en el cielo azul, solo la esperanza. Y la esperanza nos da vida y empuje en las jaulas, pero es irreal en la libertad. Irreal y líquida, sin solidez, efímera, creada por uno mismo, no existe, puede ser moldeada, y no se puede predecir. Puede acabar de cualquier manera. Caer estrepitosamente al vacío, o planear bien alto, pero, sin riesgos, ¿Qué sentido tiene la vida?

sobre hablar mal de la gente...

2005-08-27T22:11:00.000+02:00

¿Qué me he creido? Siento que tengo que huir, porque he hecho ya demasiadas cosas mal. La primera es ser una persona. La segunda ser un idiota, y la tercera enamorame.
Y ahora me miro. Hago balance de diez años en Torredonjimeno, y bueno, aunque tengo cosas muy buenas para recordar, lo cierto es que estoy seriamente avergonzado de gran parte de las cosas que me han pasado y he hecho, he pensado, mi forma de actuar, de hablar, de sentir, incluso de vestir.

Siento la terrible y desgarradora sensación de no haber ''conectado'', así que no he sido nunca la persona que a mí me hubiera gustado ser, ni tampoco me he esforazdo demasiado en serlo. No haber conectado. No saber entrar. No saber nada. Y empezar a meter la pata, hacer intentos desesperados por conectar, y claro, cuando uno se empeña en disimular lo que no es, no consigue ser nada, pierde la identidad, y sin identidad... el desastre social que me acompaña.

Fijaos que hoy no culpo a nadie, me culpo a mi mismo, no se muy bien porque, pero supongo que no me quiero llevar el rencor, no quiero llevar lágrimas, no quiero hablar mal de nadie, de nada.
Aunque parezca mentira, nunca me gustó hablar mal de nadie. Parece mentira pero es real. Y bueno, cierro los ojos y me veo a mí mismo haciendo miles de comentarios de entrometido, cotilla y envidioso que no me gustan nada. No voy a hablar nunca más mal de Torredonjimeno (al menos eso pienso ahora), ni de nadie más (que dios me ayude). Hablar mal de otras personas denota debilidad, imposibilidad de diálogo, las personas que en una entrevista de trabajo hablan mal sobre sus jefes o compañeros anteriores, suelen ser deshechadas. Dice la biblia (que católico estoy hoy) ''No hagas critica negativa, cuando no puedas alabar, cállate''. Una muy inteligente profesora de secundaria, colgó un cartel con ésta frase en mi clase, viendo la espiral de envidias, mentiras, dobles caras y criticas, en las que estábamos asumidos la mayoría. Una barbaridad. Ójala me hubiese dado cuenta. Me parece que todo ésto llega un poco tarde.

Pero en fin, tampoco me voy a obsesionar, y lo cierto es, que hay veces en las que parece que alguien merece una palabra bien fea, es sólo una reflexión, y un llamamiento a la reflexión, ''no seas tan marica'', me dice alguien en un comentario. Ja, todavía hay personas que asocian sentimientos y maricones. ¿No merecen ellos una palabra bien fea? ¿Y si te cruzas con cientos de personas así a diario en un pueblo? ¿No merece ése pueblo palabras muy feas?... Paciencia.

Quejas...

2005-08-26T14:09:00.000+02:00

Y si tienes más quejas, sólo quéjate a la persona o cosa que te esté molestando, pero a mí, déjame en paz.
Solemos pagar nuestra inseguridad con el primer tonto que tenemos a mano.
Una mentira. Un mal gesto. Una mirada desagradecida. Un amor roto, un corazón partido. Entonces llega una madre, un amigo, un compañero de trabajo; y todo el huracán sale fuera, nuestros labios se separan, la boca se abre, la lengua comienza su fatal movimiento, los pulmones toman aire, nuestra alma pone en marcha la catapulta asesina de relaciones, para liberarse a sí misma, sacar fuera la bola que lleva dentro, apunta friamente, y dispara. Dispara sin pararse a pensar donde puede acabar esa bola.

Y esa bola llega, llega por sorpresa. Una persona que pregunta ¿qué te pasa?, recibe ésta lamentable sorpresa. Un balazo en la cabeza. A veces hace sangrar, a veces se inicia una guerra, en ningún caso es ésto cosa buena. Paz

sentencias

2005-08-26T13:35:00.000+02:00

Me llamo Pablo Mena, y seré tu profesor durante los próximos quince minutos. Voy a darte algunos consejos, consejos que yo nunca cumplo en mi vida, al menos la mayoría:

- Nunca permitas que tu placer dependa del permiso de otro.

- Todo el mundo puede herirte. Aléjate del mundo.

- No busques el amor, el te encontrará a tí.

- No eres más estúpido que nadie, solo que los demás aprendieron muy bien a disimular.

- Nunca fuiste normal, nunca dejaste de serlo, siempre fuiste tú.

- No hables a la multitud sobre tu vida. Háblate a tí mismo.

- Desconfia de quien sonrie todo el tiempo. O trabaja en telefonica o esconde algo.

- Estar desesperado no es un buen sustento sobre el que intentar construir una relación.

- Si crees que un amor es imposible, es porque es imposible.

- Nunca de estas aguas no beberás, recuerda.

- Olvida eso que nos han enseñado de que mentir está mal. Miente para salvarte a ti mismo. Aliate a la mentira. Es una gran compañera. Luchará por ti siempre que quieras. Pero escondela bien.

- Delante de un hipócreta, sé hipócreta también. A palabras necias oidos sordos.

- No existe una definición universal de sexo. Existe el homosexo y el transexo.

- Una tarrina grande de helado de chocolate es la cadena de la que uno empieza a tirar para desatascar una vida atascada.

- Nunca intentes ser lo que no eres, desarrolla lo que eres.

- ''Yo soy yo y mis circunstancias'' - Y una porra!

- Un perro escucha mejor y sabe callarse en los mejores momentos que un amigo.

- No existen los donuts light.

- Nunca nadie ''iba a llamarte ahora mismo''.

- Ser egocentrico es ser persona, no un pedante.

- La política para ellos, nosotros la vida.

- La religión en las iglesias, nosotros correremos por el jardín.

- La música, cada uno la suya en sus auriculares.

- Nadie entenderá nunca tus problemas. Es inútil describirlos.

- Hundirse es inútil. Es mejor caminar aunque sepas que vas camino de la guillotina. Llegarás allí de todos modos. Haz el camino agradable.

- No pidas perdón, nadie perdona en el siglo XXI.

- Abre los ojos: no tienes amigos. Solo un grupo de personas solas que se reunen.

- Nunca ahorrarás en Carrefour.

- Olvida la vieja de idea que tu abuela te contó: ''trata a los demas como quieres que te traten a ti''. Nadie merece tal honor.

- No respetes a más de tres personas en el mundo.

- Todo puede cambiar.

- Nunca una Visa es gratis.

- ¿Cuántas promesas han cumplido conitgo? Haz tu lo mismo. O mejor deja de prometer.

- Deja de autocompadecerte: No eres una victima. Conviertete en asesino.

- El naranja será el rosa del futuro.

Hasta aquí la lección de hoy. ¿Qué vas a hacer?

algo que decir

2005-08-26T13:33:00.000+02:00

Trabajar duro, cuidarme mucho, ser valiente. Me parece que no necesito nada más. Pero seguro que soy tan tonto que olvidaré llevar todas estas cosas conmigo.

En vez de, mediante un sencillo gesto, echar estas cosas en una mochila y dejar de pensar, las voy olvidando por ahí, y empiezo a quejarme.

Todo el día con la candela del llanto. Snif Snif, el pañuelo en la mano mirando al suelo y describiendo una y otra vez mis sentimientos a la perfección pero no aportando nunca una solución para cambiarlos, o al menos mejorarlos, snif.

Dando las Gracias al mundo por dejarme vivir y pidiendo perdón por esta estúpida mania que tengo que es respirar. Quedando como un idiota en todas partes. Utilizando en exceso el gerundo ¿no crees?

Salgo a la calle. Hoy he ido a tomar un café a Mila's (el bar más exclusivo de Torredonjimeno, 1.70€ este agua que se supone uno debe interpretar como café). Andrea venia recién comida. Acababa de comerse su pollo. Mira como la Esteban. Sus gafas Gucci. Sonriendo y riéndose de cualquier barbaridad. Chacha con su ropaje negro de reina del black. El pelo más largo de lo que puedo recordar. Más lejana de lo que podría esperar. Y yo, tras ellas, observo su conversación de mujeres mientras buscamos una mesa donde sentarnos, el abrevadero parece tranquilo hoy.

Voy con mis pantalones cortos, las chanclas de playa, y mi correspondiente pulsera ''Live Strong'', disfrazado de niño normal, como ya os contaba el otro día.

Una señorita rubia nos desea buenas tardes y que qué vamos a tomar. Lo cierto es que pedir un café en este sitio es un atentado terrorista contra el estómago, pero no dejan de ser las cuatro de la tarde. Después de tal valentia, nuestras conversaciones extravagantes e inusualmente atípicas sobre el incipiente pecho de andrea, su nuevo peinado, ''lo caras que deben ser esas gafas, cacho puta'', el matrimonio civil, el modelo de financiación autonómica, el nacionalismo catalán, la homofobia, la solidaridad entre comunidades, lo baratos que están ahora los portatiles, ''¿te vas a poner internet en Barcelona?'', en granada estaré muy liada.

Bueno, y ahora estoy en mi casa. Mis padres ven la tele comiendo palomitas. El olor a churrascado llega hasta aquí. El ambiente en mi casa es de Republica Bananera, todos con ropa caribeña, 32º a la sombra, ausencia de aire acondicionado. En la calle, parece que en cualquier momento, van a caer de las farolas unas chicas caribeñas bailando samba con unas cestas de frutas en la cabeza. Si cierro los ojos, puedo imaginar que estoy en Cuba.

Y se supone que tengo que ponerme a estudiar. Casi que pega más ponerse a bailar un mambo. Asucar!.

Mañana tengo que ir a Jaén. Esto es un trastorno. Tomar un interurbano a Jaén-Centro y después la línea metropolitana Centro-Universidad. Señores, ¿serían ustedes tan amables de examinarme? Si claro, son 70€. Anda, será la primera vez en mi vida que pague por hacer un examen. Cosa que, como mínimo, me llama bastante la atención. Después venirte pitando desde Jaén-Universidad hasta Torredonjimeno-El quinto pino, para, en teoria seguir estudiando. En fin. Más más más....

En fin, vamos a reunir firmas para entregarselas a mi madre, a ver si se decide a ponerme aire acondicionado en la habitación. Aunque para mi, que ni por esas. Dice el libro de biología que el sudor es una técnica de refrigeración, uf, la naturaleza no parece tan sabia como dicen.

En fin, señores, que pueden ustedes esperar de un adolescente de 19 años, catalán frustrado, sudando, con un infame café en el estómago como todo alimento (eso sí, tomado

Miedo

2005-08-26T13:32:00.000+02:00

Personas que se esconeden. Veo personas que corren. No hablan. Personas arrollidadas en el suelo, que piden perdón a la creación por el mero hecho de existir, de estar allí. Personas que sienten que molestan en el mundo. Negro. Cadmio. Horror. Personas que persiguen, que fusilan, que cortan a los arrollidados sus alas, que les encadenan, les tapan de nuevo la boca.

Resignados, vestidos con túnicas de color marrón caminan entre los edificios de piedra, mirando hacia el suelo, observados por el resto del mundo.

Si mi libertad fuese una verdadera paloma, tendría hoy las alas cortadas, tendria hoy el pico bendado para que no pudiera hablar. Estaria encerrada en una jaula para que no pudiera volar.

Yo veo a esta paloma enjaulada, me mira con unos ojos rojos, llenos de odio, espera resignada a que haga algo para sacarla de alli, pero yo no me atrevo. Estan vigilando las calles. Personas con escopetas buscan palomas como estas para fusilarlas. Una paloma como tu no puede volar en torredonjimeno, le digo.

Quizás deba buscar un lugar donde liberarte. si aqui no te aceptan, ya sé lo que tengo que hacer, aguanta un poco más, ya falta poco. Nos iremos a un lugar donde volaras bien alto, donde seremos felices, por fin, la opresion y los hombres de escopeta se quedaran aqui. no tendremos mas amenazas, no necesito mi equipaje.

Algún día, lloraré, pero seré libre, al fin.

Flash

2005-08-26T13:31:00.000+02:00

Historias en dos minutos, para que os voy a dar más el coñazo.Un poco de zapping:

En la puerta del examen de selectividad. Miles de personas, todas con DNI en mano. Una chica que se me acerca: ''Perdona, ¿Me puedes decir de qué asignatura nos examinamos?''.

Andrea: ''Pablo, has encontrado el modo de hacerme sentir mal, conoces la técnica, sabes justo donde me duele''.

Acabo de llegar de selectividad, mi hermano: ''No te vuelvas a cruzar por delante de la playstation sin avisar, que no veo!''

Un SMS de Javito: ''pbl km a ido ese1er dia d selektvdd?xdna xo s k ayr n m akord kn l lio de los examns,wen spro k todo aya io bien,k tes tranki k pa ti ta xupao suert!!!:-)''

SMS de la Universidad: ''La Universidad de Jaén te felicita por haber superado el bachillerato y espera que tengas éxito en la selectividad.''

Una chica en el exámen: ''¿Se puede alterar el órden de las preguntas?'' ''¿Puedo hacer el exámen a lápiz?''

Alguien del tribunal: ''No estén ustedes nerviosos, tan solo se juegan hoy su acceso a la universidad, no es para tanto.''

En la cafeteria: ''¿Vosotros sois de Torredonjimeno?'. Debemos llevar como un cartel.

Mi madre: ''Voy a rezarle a Santa Gema, que es la santa que estudiaba mucho.''

Enric: ''Volveré a leerte''.

Ana Rosa Quintana: ''Señoras no se preocupen, superaré esta gripe, y gracias a Dios que la superaré.. que si no...'' ''Belén, qué te ha dicho el médico?''

Andrea: ''Supertramp es un grupo malísimo, lo odio''.

Xaxa: ''Estaba fumando un porro y me he acordado de tí.''

Javi: ''¿Un SMS? Mejor te deseo suerte ahora: Suerte.''

Jose Marí: ''Ya nos veremos...''

Eugenio: ''Tú es que no estás en mi situación.''

Mi madre: ''Pues que quieres que te diga, tienes razón, la realidad es así, es de ese modo, no la podemos cambiar.''

Mi padre: ''¿Un portátil? ¡Y yo quiero un coche!''

Mi madre otra vez: ''Te llamo luego que tengo un cliente en el despacho.''

Perla: Mueve el rabo ligeramente. Mira atentamente.

Mi vecina: ''Pili, dile que yo también rezaré por él.''

En el salón de belleza: ''Tienes unos ojos preciosos, pero preciosos, verdes, brillantes, un encanto.''

Yo a Andrea: ''Llámame luego y me dices si me llevas en coche o como...''

La madre de Andrea: ''A ver si empezamos ya de una vez a hacer algo en contra de esta homofobia que nos rodea.'' ''Esos niños leen catálogos del carrefour porque no tienen nivel cultural ni para leerse un Hola.''

Jean Paul Gaultier: ''Incluso cuando va en contra de la moda, lo convierte en moda.''

Juan Carlos: ''Es que Juan Carlos tiene dos dedos de frente.''

Odisea: ''Me caes bien, pero acabas de estropearme el día''.

fin del flash.

Espera que me bajo

2005-08-26T13:30:00.001+02:00

Hoy he estado de compras con mis padres: Me encanta, puedo comprar todo lo que quiera sin preocuparme por el dinero, y los vendedores me atienden bien. Hoy no lo he podido pasar peor. Caminando entre la gente veia sus bolsas. Cientos y cientos de compras. Estaba en Pull&Bear y el ruido de la impresora de la caja no paraba de sonar: tirrin tirrin triiiin. Son setenta y nueve con noventa. Un chico de no más de 15 años saca su dinero sin problemas de la cartera, toma su bolsa, y sale a la calle como un salmón más.

Asi cientos de personas. Salimos. Buscamos. Compramos sin pensar. Buscamos y compramos para no pensar. Ocupamos nuestro tiempo libre en colas del Zara, para no plantearnos esquemas.

Mirando unas camisetas en Adolfo Dominguez. Una dependienta sacada de Melrose Place. Unas camisetas blancas de algodón con unas gotas como de pintura en el centro: 69.90€. ''Esto es diseño''. ''Se lleva el blanco''. Que bien. Estoy ya cansado de este rollo absurdo. Nos aburrimos tanto que ahora vamos a vestirnos de un modo ridiculo para tener un motivo para sonreir.

La vida nos roba los motivos para reir. La moda nos los devuelve. Aunque la risa me da cuando veo la factura. En fin. Pero ya tengo algo más de ropa. Parece mentira. Un 25% de la población del mundo (EEUU y Europa) controla el 80% de los recursos, pero lo peor, es que no los gasta en comida, los gasta en camisetas con gotas de pintura a 69.90 la unidad.

Y salimos otra vez a nadar entre la marea humana, ahora con unas cuantas bolsas más y una Master Card dolorida. (Por suerte esta vez la de mi madre).

Recogemos el coche en el parking, antes de entrar, echo un vistazo a la plaza de Hacienda: Deben haber unas mil personas subiendo y bajando. Comprando. Una fuente arroja continuamente unos doce chorros de agua. Las puertas automaticas de las tiendas no paran de abrir y cerrar. Una enorme pantalla muestra inutilmente la hora y la temperatura. El mundo del norte ignora por completo los problemas del sur. Estamos demasiado ocupados en buscar esa blusa que vimos en la televisión.

Tenía ganas de vomitar. El mundo me aterraba. Parecia un lugar delicado que estaba a punto de explotar. Queria llorar. Robar esa Master Card. Silenciar el ruido de esa impresora. Poner a cero ese reloj que nadie mira. Bajamos por el ascensor a la planta - 3. Me parece aberrante esto de los parkings. En fin. 2.90€ por dos horas el coche aparcado. Que barbaridad. Mi madre echa las monedas en la máquina sin pensar en nada más. Le da igual si son 2 como 200.

Vamos en el coche. Me siento como un niño pequeño. Miro por la ventana. Más y más tiendas. Un grupo de mujeres rubias salen de Lacoste con muchas bolsas. Más y más calles. Asfalto. Bloques de pisos.

La nueva sociedad sigue estructuradad en estamentos, en estamentos globalizados: la única diferencia es que ''la nobleza'' de la edad media, ahora se llama Europa (y eeuu), y es la única clase con acceso a la educación, la sanidad, y la única clase que despilfarra millones en inventos raros y en procesadores Pentium. La clase ''pueblo'', ahora viviria en África, quizás en Suramerica o Asia. Ellos trabajan para que nosotros podamos rellenar a diario el depósito de nuestro Jeep. Para que mi hermano pueda tener una camiseta Nike. Cultivando sus tierras para darnos de comer a cambio de nada.

Y la clase ''clero'', pues sigue siendo el clero, eso no cambia, solo que ahora se van a manifestaciones.

He llegado a mi casa con ganas de tirar a la basura todo lo que compré. Después me he dado cuenta de que no serviría de nada. Después... sé que no hay nada que hacer. Tener esperanzas en cambiar el mundo es tan bonito como inútil. Adolfo Dominguez seguirá diseñando camisetas, y miles de jóvenes seguiran llevándolas, tengan el precio que tengan. Esa pantalla sigue mostrando el logo de Vogue. Llevamos quince minutos intentando salir de esta plaza y no puedo más. Ahora todos vamos en coche a todas partes: el transporte público es para parados, estudiantes y jubilados. ¿Qué pasa con nosotros?.

En Asia deben trabajar mucho para permitir que en Europa los chicos no trabajen hasta los 30. Universidad por la mañana y compras por la tarde. Discoteca por la noche. Y para todo lo demás... es que no hay nada más, lo siento.

En fin. Me han regalado un portátil por mi graduación. Tenía muchas ganas de uno. Pero hoy, ha sido como comerme un limón bien agrio. No trago con estas cosas. Me superan. Veo la tapa plateada. No me he atrevido a abrir la caja. Me da asco. Siento que mi ropa huele a centro comercial. Me he duchado ya dos veces. No consigo quitarme este olor de la ropa, supongo que huelo a europa...

Agradecimientos

2005-08-26T13:30:00.000+02:00

Agradecimientos

Agradecemos la labor de las siguientes personas (Algunos nombres y hechos pueden se deformados con fines artísticos):

- A Úrsula Bueno: Por su incansable labor de investigación sobre el cadáver de Pablo. Por entender, respetar, y valorar cada una de las cosas que encontró dentro de él. Por amar a un cadáver, que solo podía responder muerte y lanzar gusanos por la boca.

- A Bibiana Fernández: Por superar todas las barreras que este mundo puede interponer. Por saltar por encima de lo que no se puede saltar. Por abrir con un machete esta mente arrugada. Por enseñarme a creer en los sentimientos de las personas. Por ayudarme a apreciar los detalles. Porque tú me has convertido en una persona. Te crees que yo te sirvo de inspiración, pero solo me he convertido en una versión inferior de la persona que eres tú.

- A John Castellón: Siempre he sentido por ti una mezcla entre asombro, fascinación, y admiración, por como una persona puede realmente aceptarse al cien por cien a sí misma. Por contagiarme esa fuerza en la vida que tú llevas en ti. Por hacerme creer que quererme a mí mismo no era ningún delito. Por enseñarme a luchar, y a sacar los dientes si hiciera falta.

- A Kavier Gatos: Por mandarme un flotador que evito que me hundiera en medio del océano, un flotador en forma de SMS. Por apostar en mí. Por creer en mí. Porque supiste donde buscar, y supiste encontrar. Por confiar en mi aún cuando es evidente que no se puede. Por ser amigo de un Judas, eso nunca te importó. Porque me has regalado la vida que tengo hoy. Porque eres la base en la que todo cobra sentido. El génesis del Pablo en sociedad. Por hacerme volver a creer en la amistad. Mejor, por enseñarme lo que es la Amistad. Por abrirme las puertas de tu vida… Con todo lo que implica abrir las puertas a un indeseable como yo.

- A la musa de Dario: Por explicarme como el rencor, no sirve para nada.

- Al amigo muerto victorioso: por decirme “tú no eres como la gente piensa”. Una frase que marcó y dio energía a toda mi adolescencia. Por devolverme al género humano en los tiempos en que era una bestia. Por seguir saludándome en lugar de golpearme, que es lo que haría cualquier persona en tu lugar.

- A mi génesis materno: por escucharme durante años. Por tomarte la molestia de entender, entender sea lo que sea.

- A Perla: Por demostrarme que todos somos humanos, antes que estudiantes, obreros, ricos, pobres, gays, bomberos, políticos, todos somos personas. Su amor universal todavía hoy me impresiona.

- A Björk Boy: Gracias a ti volví a creer en que todos tenemos nuestra media naranja. Existen las personas con las que valdría la pena compartir el resto de la vida.

- A la chica del pantalón con un agujero: Por no dejarme meter el dedo por él. Por enseñarme el encanto que tiene el estar completamente loco.

- A Manu Amor: Por mezclar genialmente racismo, xenofobia y homofobia, para rechazarme sistemáticamente. Aprendí gracias a ti a valorar a las personas que de verdad importan.

Y en fin, serán muchos más, que se me quedan en el tintero, pero sabéis qué? Son demasiadas personas, ya que he aprendido a aprender de todo el mundo, incluso de los enemigos. Aprendí a aprovecharles. Muchos más debería incluir en mi lista, pero estos son los que colaboraron en la construcción del Pablo que hoy se sienta por primera vez a escribir delante de su portátil.

Who do u think u're?

2005-08-26T13:29:00.001+02:00

Ayer me cruce contigo. Me parece una frase bastante cruel. Me parece muy fuerte el escribirla. Tengo ganas de borrarla y empezar de nuevo. Como te decía, iba caminando entre la multitud, la gente bebía y bailaba, o sencillamente bailaba. Entonces te encontré: bailabas inconscientemente una de estas canciones patéticas de verano. Te estaba mirando a la cara y no lo podía creer: ¡Me había olvidado de ti!. Pero ahora estaba arrastrándome a un pozo otra vez. Intenté evitarlo, pero mi escasa fuerza de voluntad y el alcohol, no me dejaron remedio. Cerré por un momento los ojos y empecé a vivir el pasado. Vi mi sufrimiento por ti otra vez. Volví al pasado. El mundo debia pararse un minuto para mí. Pero no, tu seguías moviendote rápidamente al ritmo frenetico de la musica.

Seguias bailando ignorando que alguien te observaba con lágrimas en los ojos. Que alguien recordaba tu fantasma, y digo fantasma porque nunca estuviste aquí conmigo. La música no paraba pero mi vida estaba terminada. Entré en un shock que me iba a dejar en una situación de idiota-baboso Terminal.

Pero igual que vienes te vas, no te saludé, quizás no me viste, o quizás sí, pero eres la persona que, sin querer, destrozó mi vida y arruinó la persona que yo era, para convertirme en una babosa que se arrastra.

Tu sigue bailando, yo me sigo arrastrando, tengo toda la vida para olvidarte. Toda. Ya que no la quieres, la tiraré a la basura.

Yo no quería

2005-08-26T13:29:00.000+02:00

Estaba sentado en la playa mientras mi madre y mi hermano pequeño se revolcaban en la orilla. Nunca suelo pensar durante las vacaciones, pero el hecho de estar delante del mar, y debajo de la torre mapfre, me parecio un marco bucólico para tener una pequeña dosis de paranoias.

Como estos incómodos extractos de tu cuenta que te envian los bancos de vez en cuando para que veas lo cara que es la hipoteca, y lo ridicula que es tu nómina, os resumo digo, el resultado de tan tópica sesión de incómodos pensamientos; (no intenten hacer esto en casa)

- ¿De dónde soy? Estoy aquí sentado pero no sé de donde soy. El tiempo me confunde. ¿Andaluz? ¿Catalá? No lo sé.

- ¿Estoy enamorado? ¿Es verdad? Claro que no. No sé porque he perdido el tiempo imaginado a jugar que sí lo estaba.

- ¿Soy una buena persona? No lo sé. Sigo confundido en esto también. He hecho cosas malas en esta vida. Bueno en todo caso los demás tampoco os habéis quedado cortos. Sólo actue con inmadurez cuando era inmaduro y adolescente. En todo caso no soy rencoroso. Me encuentro con gente que no me perdona tonterias que cometi con 15 años. Mira que bien me vienen mis propias excusas.

- ¿Por qué hay gente que me odia?

- ¿Esto que veo es barriga? He comido demasiados big big mac.

- ¿Me recordará alguien cuando muera?

- ¿Tengo algún amigo de verdad? ¿O estamos mezclando sentimientos o necesidades pasajeras?

- ¿Qué tiene de divertido darse porrazos con las olas en la orilla?

- ¿Conseguiré una pareja estable?

- ¿Me compro una bola de cristal? Así me ahorro estos dolores de cabeza.

- ¿Es malo quererse a uno mismo? hasta cierto límite, creo que si.

- ¿Tengo que esforzarme por mantener o recuperar amistades del pasado? Si son del pasado es que ya no son amistades. Mejor, es que nunca fueron amistades. Aunque en el fondo de mi corazón no pienso eso.

- ¿Siento cosas diferentes de las que digo? ¿Cómo se que sé corresponden? ¿Soy tan tolerante y liberal como me creo?

- ¿Por qué Ally mcBeal fracasa en este país? ¿Qué le pasa a la gente en la cabeza para ver Operación triunfo?

- Tengo hambre. ¿Estoy obesionado con las calorías?

- ¿Me gustaría que me incineraran cuando me muera? ¿O enterrado en un nicho?

- ¿Se cura el cáncer?

- ¿La gente fuerte, es fuerte de verdad, o se lo hace? ¿Por qué tengo ganas de llorar tan habitualmente? ¿En qué estaba pensando elvis cuando escribió ''you're allways on my mind''? ¿Existen este tipo de sentimientos?

- ¿Qué voy a escribir en mi blog sobre mis vacaciones? ¿Qué me he sentado tarde tras tarde con este bañador ridículo en la playa día tras día? ¿Qué creo que me está saliendo barriga? ¿Qué no me pongo moreno? No sé. ¿Echará alguien de menos mi blog?

- ¿Por qué ciertas personas no me han llamado ni una sola vez? ¿Me llamarían si no las hubiese llamado yo?

- ¿Cómo se llamaba el tipo que dijo ''un virus, es un virus!''

- ¿Nunca más voy a estudiar biología? Dios mio!

- ¿Por qué el cristianismo sigue invadiendo mi lenguaje?

- No entiendo realmente a la gente.

- No entiendo el modo de pensar de algunas personas en Torredonjimeno. ¿seré yo el que tiene un problema?

- No más torredonjimeno ya.

- ¿Volveré? Bueno, supongo que si me va mal, tendré que volver. suerte.

Después de todo esto, aparte de una insolación, un fuerte dolor de cabeza, conseguí una profunda sensación de perdida y desatino. Necesito un timón, y sobre todo, encontrar respuesta a, al menos, algunas de estas preguntas. Si alguiens abe alguna respuesta, que me lo diga. Gracias.

Anoche

2005-08-26T13:28:00.000+02:00

Este texto puede resultar terriblemente aburrido:

Anoche comenzó a las cinco de la tarde. Andrea y Xaxa vinieron a mi casa para tomar un cappuccino, y marujear un rato mientras yo veía ''Frijolito'' (la novela cutre de TVE1, a la que estoy lamentablemente enganchado, siento ser así de cutre), hablabamos sobre, como casi siempre, sexo principalmente, hasta que andrea y yo comenzamos a discutir por cosas de las nuestas, luego discutimos ya con mi madre, sobre otras cosas, para terminar hablando de ashley.

Salímos después de compras y a hacer algunas fotocopias, no sin soportar las típicas miradas toxirianas, (perdón, que ahora hay que decir, ''algunas'' miradas toxirianas), algunos comentarios y levantar mucho escándalo por el modo tan especial que tenemos de coger un paquete de croquetas en el Mercadona, una cosa...

Xaxa se tenía que ir a visitar a su abuela, así que Andrea y yo, como es ya una costumbre, fuimos a casa de la suya a tomar gazpacho (tradición muy folclórica andaluza, que me encanta) este elixir rojo de tomate, excusa para meterse un buen chute de vitaminas. La abuela de Andrea lo prepara de un modo mágico, quizás diría orgásmico, sabroso, jugoso, muy frío siempre, y siempre servido con una profunda sonrisa.

A todo esto, Andrea hablaba entre sorbo y sorbo sobre el piso que piensa alquilar en Jaén, y yo le hablaba sobre el miedo que tengo ante mi inminente mudanza a Barcelona. Nos dieron las nueve y veinte de la noche...

No se muy bien como, terminamos, xaxa, andrea, jk (vía telefónica, no presencial), y yo; cenando en el ''jardín'' del apartamento de andrea, hablando sobre amores pasados, sobre nuestras adolescencias, sobre amores pasados que ni nosotros mismos recordamos.

Y mientras yo hablaba sobre alguna persona de mi pasado, Andrea descubría, solo mirándome a los ojos, y oyendo mi tono, y conociendome tan bien como me conoce, que estaba enamorado de esta persona, hecho que yo más bien desconocia; aunque terminé por darle la razón, y resignarme, a que, aparte de una cena, me llevaba de recuerdo un amor adolescente del que yo no era consciente. Un amor con raíces muy profundas en mis quince años, y que había, quizás crecido sin yo saberlo. En fin, cosas que pasan. Mucho cuidado con estas cosas.

Después, hicimos botellón, en el parque de la urbanización de Laura, otra vez ''algunas'' miradas asesinas, y algunas risas, que aburrimiento, bueno que me repito, nos sentamos a beber, y después de algunos tragos, la verdad sale, y como de amor iba la cosa, y como yo ya estaba curado de espantos, y todo me hacía ya mucha gracia, salió a la luz lo del triángulo amoroso que teníamos formado. Entonces se inició toda una batalla entre Xaxa y Andrea, batalla de senitmientos, arrojando balas hechas con bolitas de su corazón. ''Yo te odiaba a muerte, pero era tu amiga''. ''A ti. Pablo, todo esto te importa una mierda''. ''Me importa solo en el sentido que es un problema que tú, como amiga mia, tienes''. ''Pablo eres un egoista''. ''A mí Pablo me ha aportado muchísimo''. ''Yo me había olvidado ya de tí, pero has tenido que volver''. ''Cada vez que bebía te enviaba uno de esos mensajes''. ''Que bien me caéis las dos''. ''Da Gracias de que no te he utilizado nunca y de que te he dejado muy claras las fronteras, era lo mejor''. Y demás retorcidos diálogos, y monólogos a veces, deformados por algo de alcohol y por muy poca vergüenza, que dicen que la confianza da asco.

Después camino de casa, y en el central park, ya sentados de nuevo, porque nos quedaba mucho de que hablar, más sexo, sexo de todo tipo y desde cualquiera de las orientaciones que os podáis imaginar, hablando sobre nuestras necesidades, para terminar, ya que en el fondo el sexo es muy vanal, hablando de nuestas necesidades afectivas, y de algunas frustraciones más. Volviendo a hablar de este mi nuevo amor quinceañero, y preguntándome si sigue o no vivo. Si debería hablar con esta persona, uf, ¿He bebido demasiado?

Después de dejar a Andrea en su bloque con vistas al central park, a xaxa caminando hacia Plaza Primero de Mayo, dirección centro, iba yo caminando dirección extraradio, hacia mi urbanización, por Avenida de Jaén, con, creo yo, algo más de alcohol de la cuenta, y con los efectos secundarios de todas estas conversaciones. Me sentía realmente mal, porque uno cuando suelta libremente a sus sentimientos para que pasten, no se desahoga, se jode. Y acabas hecho polvo y confundido, y más si se tratan todos y tan rápido, como si fuera un gazpacho, no de verduras, sino de amores e historias, batido demasiado rápido en la batidora del botellón, y que ahora se me indigestaba.

Me metí las manos en los bolsillos, con un nudo en la garganta, con más ganas de llorar que lágrimas en los ojos, miraba, como si fuese ésta mi última vez hacia Torredonjimeno, hoy sin odio, bajo sus farolas, y escaso tráfico nocturno, caminaba pensado en mis cosas, deseando cruzarme con alguien con quien hablar y vomitar todo lo que sentía, no tuve esa suerte, con cada vez más y más ganas de encontrarme con este nuevo amor desconocido, para decirle algunas cosas, entré en casa, para, hacer como que duermo, e intentar recuperarme de tantas y tantas cosas como hoy había oído y descubierto, aterrado en la cama. Intentando inultimente dormir, pensando en otras mil cosas, que bien darían lugar a otro artículo tan largo como éste, pero otro día os lo cuento...

Amigos

2005-08-26T13:27:00.000+02:00

Las cosas van así. Me he pasado todo el año solo en mi casa. Con Andrea y Xaxa como único apoyo, sea por el motivo que sea.

Solo. Con muchos amigos pero sin nadie con quien hablar. Ahora me dan asco. Intento hacer una lista de invitados para mi cumpleaños y no me apetece invitar a nadie, me parece que con Andrea y Xaxa tengo suficiente, son las personas con las que siento que quiero pasar mi tiempo.

El resto de las personas, sonrisas, saludos por la calle, buen rollo, super amistad duradera y eterna, pero nada más. Esta gente me dice que yo tambien he actuado de cual y tal modo, y se buscan excusas y razones, que nunca pasan por el ''recuperemos el tiempo perdido'', y las conversaciones se hunden en reproches y ''es que tu...'', peleamos como niños de cinco años, sin llegar a nada, y acabando en ''si tu estabas mal, haberme pedido ayuda, yo no soy adivino''-

Y yo solo sé adoptar el papel de victima. No sé si realmente hice algo mal con mis amigos. Como se llevó esta historia. Acabo de pasar el peor invierno de toda mi vida, y me he encontrado SOLO. Ahora estoy mejor, más animado, sigo con amigos, de esos para tenerlos en la agenda del móvil y nada más, y con Andrea y Xaxa, gracias a Dios (o como sea).

Y la gente. sigue sus vidas, me llaman si no tienen ningún plan mejor, y cancelan citas conmigo si logran evadirse.

Hoy he intentado discutir con ellos todo esto, pero no sirve de nada, solo son reproches, y parece, que todo es culpa mia, lo siento, pero yo no puedo evitar sentirme una victima, yo os quiero, pero me siento decepcionado, yo os quiero, pero el que ha estado solo, soy yo.

Comiendo guarrerias

2005-08-26T13:26:00.000+02:00

Os dáis cuenta cuanto tiempo perdemos en pensar en tonterias? ¿Y en cosas absurdas? Después de una buena sobredosis de glucosa, coca-cola, y aperitivos fritos, uno no es el mismo. No piensa en Dios, la vida, el mundo, el universo. No. Y si no hay alcohol, tampoco piensa en sexo, amor, o ropa interior. No es una borrachera. Aunque bueno, siempre he creido que no se necesita beber para estar borracho

No se que tipo de combinación de conservantes, colorantes y grasas saturadas provoca este tipo de reacción en el cerebro. No tengo ganas de llorar, pero siento melancolia, (y más que llorar debería vomitar), no quiero practicar sexo, pero me gustaría tener a alguien a quien decirle que hoy no me apetece, no me llega la imaginación a pensar en la ropa interior de nadie.

Asi que los disparates salen de paseo. Se liberan, ala, comienzan a saltar y correr como las cabras por el monte: No sé planchar. ¿Qué voy a hacer cuando viva solo?, ¿Me interesará estudiar esa asignatura de derecho?, ¿Por qué nos miran así de mal en todas partes?, ¿Por qué algunos pantalones vaqueros tienen cremallera y otros botones?...

Y se nos pasa asi el rato. Somos unos --viva la vida--, unos viva la vida sentados en el parque de la urbanizacion mientras una patrulla de seguridad nos rodea, para evitar incidentes molestos, un desastre. Pensamos, bueno no, pensar, pensamos poco, porque una cosa es hablar y otra muy distinta es pensar lo que se esta diciendo, y sino que le pregunten a ana botella y el follon que lio con sus verduras. Aquel dia debio comer unos aperitivos fritos con una grasa bien rara y toxica, porque si no, no me explico.

Y hablamos, los tres, sentaditos en el banco, la xaxa con los pies sin llegar al suelo, andrea con las piernas extendidas, y yo con las piernas mirando al cielo, sobre nuestras cosas de chicas, aunque yo sea un chico, pero es para darle mas enfasis, de chicas margindas, de bicho raro, quizas patetico, --sois los monstruos de este sitio--, nos han llegado a decir, pero, mira, yo me lo paso bien, y desde mi extraño punto de vista, no encuentro nada monstruoso en el dialogo libre, y si en el botellon impuesto.

Y vuelvo a casa, otra noche de vacaciones mas, pero hoy, con el estomago lleno de esas cosas amrillas que ahora envasan y pretender que creamos que son patatas fritas, y no puedo pensar, ni meterme las manos en los bolsillos, ni oir eso que alguien me esta gritando a lo lejos, ni echar un vistazo a la avenida de andalucia. Una deliciosa y cancerigena mezcla de todo tipo de aditivos quimicos,hacen que el monstruo de las gafas y el blog en el internet, como me conocen por aqui, vaya para casa, liberado de sus propios sentimientos y pensamientos, lo que es para mi una liberacion, y para vosotros, el pan vuestro de cada dia..

Buenas noches.